Плохо когда человек не воспринимает критику: Определите тип лексической ошибки. Плохо, когда человек не воспринимает критику.

Конструктивно, но обидно. Как справляться с критикой на работе

Никому не нравится слышать критику в адрес проделанной работы. Однако повышенная чувствительность к критике может стать настоящим бременем, которое вам придется нести на протяжении всей своей карьеры.

Представьте себе, что вы получили критику в адрес вашей презентации или узнали, что начальству не понравилась ваша идея. Подобных ситуаций может быть сколько угодно, однако важно понимать одну вещь. Иногда бывает сложно провести разделительную черту между самой критикой и своей собственной самооценкой.

На протяжении всей вашей карьеры вы будете получать обратную связь в той или иной форме. Умение справляться с критикой — это важная составляющая профессионального (и личностного) роста. Если вы научитесь правильно справляться с критикой, вы сможете стать более уверенными в себе и овладеете навыками, которые помогут вам при построении карьеры.

Реклама на Forbes

Тем не менее не стоит забывать, что критика легко может вызвать сильный дискомфорт или даже расстроить вас.

Представьте, что вы вложили все свои силы в создание какого-то проекта и очень гордитесь им. Безусловно, критика в адрес проделанной работы может вас сильно ранить.

Зачастую негативная обратная связь оказывает огромное влияние именно на чувствительных людей. Поскольку они обдумывают все очень глубоко, в конечном итоге они воспринимают подобную критику именно на свой счет. Для них критика — это неудача и свидетельство недостаточной профессиональной подготовки. Когда они получают негативную обратную связь или слышат в ответ колкие замечания, они, как правило, бурно реагируют на это.

Почему некоторые люди столь чувствительны к критике

Важно понимать, что чувствительные люди сильно отличаются от остальных. По данным одного исследования, примерно 15-20% населения генетически предрасположены к тому, чтобы иметь повышенную чувствительность центральной нервной системы. Это объясняет, почему определенные события оказывают на них большее воздействие, чем на других людей.

Исследования также показывают, что у чувствительных людей гораздо больше активных зеркальных нейронов. Это значит, что они по своей природе более восприимчивы и внимательны к своему окружению.

Однако они гораздо больше времени уделяют наблюдению за поведением других людей и его оценке. Подобная настороженность может привести к тому, что они слишком много начинают думать о внешнем одобрении, а также о мыслях и мнениях других людей. Кроме того, они могут начать по-своему интерпретировать различные ситуации и вкладывать в них не тот смысл, что зачастую отрицательно сказывается на их эмоциональном состоянии.

Тем не мене склонность к глубокому осмыслению происходящего — это невероятная сила. По крайней мере если знать, как можно эффективно использовать ее для достижения своих целей.

Простое упражнение для того, чтобы справиться с критикой на работе

При получении негативной обратной связи очень важно проводить разделительную черту между заложенной в ней критикой и критикой, направленной именно на вас как на личность.

Стоит также избегать того, что авторы Шейла Хин и Дуглас Стоун называют «выявлением неправды». Пытаясь найти ошибки в полученной обратной связи, мы часто уходим в глухую оборону и даем волю эмоциям, которые лишь отвлекают и истощают нас.

Кроме того, если речь идет о конструктивной критике, нужно понимать, что она может быть очень ценной. Нельзя допускать, чтобы наши эмоции ослепляли нас и мешали нам узнавать что-то новое из критики в наш адрес.

Есть одно простое упражнение, которое я даю своим клиентам во время коуч-сессий. Оно помогает им разделить полученную обратную связь на полезную информацию и на то, на что можно не обращать внимания. Это упражнение также помогает им отложить в сторону эмоции, которые обычно их охватывают при столкновении с критикой. Благодаря нескольким простым шагам они начинают ясно мыслить и контролировать свою реакцию на критику.

Вот как это устроено:

Шаг 1. Возьмите лист бумаги и разделите его на четыре колонки. 

Лучше отложить компьютер в сторону и взять обычный лист бумаги, поскольку исследования показывают, что высвободить эмоции и разрешить внутренние конфликты бывает гораздо проще, если писать именно от руки.

Это способствует более широкому осмыслению событий и служит своего рода перерывом, ведь вы, скорее всего, целый день печатаете что-то на компьютере.

Шаг 2. Максимально точно запишите полученную обратную связь в первой колонке.

Слово в слово запишите то, что вам сказали. Используйте точно такие же формулировки. Не пытайтесь привнести в эти слова какой-то новый смысл. Оставайтесь максимально объективными и ориентируйтесь исключительно на факты.

Реклама на Forbes

Шаг 3. Во второй колонке перечислите все, что не соответствует действительности в полученной вами обратной связи.

Это ваш шанс дать волю всем своим эмоциям: гневу, разочарованию, неуверенности в себе и так далее. Обратите внимание на неточности, неоговоренные моменты и на ошибки в обратной связи. Не сдерживайте себя.

Шаг 4. В третьей колонке перечислите все, что в полученной вами обратной связи действительно может быть правдой.

Именно здесь вы начинаете рассуждать. Начните расширять свою точку зрения. Подумайте, чем руководствовался другой человек, когда он давал подобную обратную связь. Есть ли, к примеру, в высказанной в ваш адрес критике какие-то полезные советы, которые могут помочь вам в дальнейшем? Что-то новое для вас? Какая-нибудь новая возможность? Что вы можете узнать из информации, которой с вами поделились? Что вы можете запомнить на будущее?

Шаг 5. В четвертой колонке пообещайте себе принять меры.

Реклама на Forbes

Распишите свои дальнейшие шаги. Возможно, вы захотите обсудить полученную обратную связь, чтобы все прояснить. Вы также можете внести необходимые коррективы в свой проект или просто отпустить ситуацию, чтобы спокойно двигаться дальше.

С помощью этого упражнения вы сможете найти более сбалансированный подход к реагированию на обратную связь, что позволит вам продолжить работу в конструктивном ключе.

Не забывайте, что критика — это неотъемлемая часть жизни. Да, после получения негативной обратной связи вы можете сильно расстроиться. Однако это произойдет, только если вы позволите себе это сделать. Научившись справляться с критикой однажды, в следующий раз вы сможете гораздо быстрее оправиться и встать на ноги, чтобы продолжить работу, при этом оставаясь профессионалом своего дела.

Перевод Полины Шеноевой

Как воспринимать критику: 12 тезисов

8. Защищайте себя. Если вам кажется, что ваш критик несправедлив или агрессивен, или же время и место для такой беседы выбраны неудачно (например, сейчас вам нужно собраться с силами перед важным совещанием, или ваш разговор происходит в людном месте, или вы просто устали) — проявите ассертивность и защищайте себя.

9. Проясните, что именно вам хотят сказать. Задавайте уточняющие вопросы. Например, если критик говорит: «Не думаю, что человека, который ведет себя так, как ты, когда-нибудь повысят до менеджера», задайте ему вопрос: «Что именно в моем поведении заставляет тебя так думать?»

Эта техника позволяет раскрыть агрессивный и уничижительный подтекст, который может быть замаскирован под доброжелательные или невинные комментарии. Иногда фраза «Ты купила новую губную помаду?» может подразумевать: «До чего вульгарна эта твоя помада!». А вопрос «Опять были пробки?» на самом деле может означать «Ты снова опоздал!»

10. Поделитесь своими чувствами и мыслями. На конструктивную критику реагируйте честно, если только у вас нет каких-то особых причин этого не делать. Признайте ее позитивные аспекты. К примеру, можно сказать: «Меня немного ошарашило то, что ты сказал. Но с другой стороны, тут есть повод задуматься». Другой вариант: «Мне было полезно это услышать, хотя я не могу с тобой согласиться».

11. Добавьте себе уверенности. Напомните себе о ваших сильных сторонах и о ваших ценностях, о том, чего вы добились. Попросите о поддержке людей, которые вас любят таким, какой вы есть.

12. Составьте план действий. Если критика справедлива и вы действительно хотите к ней прислушаться, что-то изменить в своем поведении, подумайте, как это можно сделать. Если критика агрессивна и несправедлива и вы с ней не согласны, но при этом она вас ранила или выбила из колеи, нужно обдумать какие-то техники самозащиты или же разобраться в глубинных причинах вашей реакции.

Возможно, слова критика напомнили о каких-то значимых людях в вашей жизни, например, о ваших родителях или начальнике. Осознание причины может помочь вам освободиться от этого ступора. Может быть, вам стоит заняться саморазвитием, проработать ваши отношения с этими людьми, чтобы прошлые неудачи больше не лишали вас силы. Если вам не удается самому понять причины своей реакции, лучше обратиться к психотерапевту.

Как научить подростка правильно реагировать на критику

«Ты все сделал правильно, ты большой молодец!» — каждому ребенку хочется слышать только такие слова. Но в реальной жизни подросток почти каждый день сталкивается с критикой. Он слышит замечания в свой адрес на учебе, дома, в общественном транспорте. Поскольку этих моментов не избежать, нужно научить подростка правильно реагировать. Как это сделать, рассказывает заведующий отделением семейного центра «Доверие» Владимир Виноградов-Савченко.

«Критика — это обсуждение, разбор чего-нибудь, чтобы оценить и выявить недостатки; анализ или оценка явлений, происходящих в жизни.

Она бывает конструктивной — например, «в твоем сочинении есть орфографические ошибки», и деструктивной — «у тебя ошибки в каждом слове», — говорит Владимир.

Без обид: работаем над реакцией и восприятием

Чтобы ребенок правильно реагировал на критические замечания, ему необходимо понять, справедлива ли критика в его адрес. Нужно вникнуть в суть замечания, ее не всегда можно распознать сразу, особенно если критикующий очень эмоционален.

Когда ребенок не понимает природу проблемы, ему стоит задавать наводящие, уточняющие вопросы. «Например, где именно, по мнению собеседника, была допущена ошибка. Обобщения типа „ты плохой ученик“, „ты вообще ничего не понимаешь“ — недопустимый переход на личности. Подобные замечания всегда несправедливы»,

 — отмечает специалист.

Что делать подростку, если он столкнулся с несправедливой критикой:

1. Эмоциональный окрас диалога перевести на факты.
2. Уточнить, что именно не устраивает собеседника.
3. Задавать альтернативные вопросы, основанные на фактах.
4. Обратить внимание собеседника на наличие слабых мест в его критических суждениях, на то, что они нелогичны, необоснованны.

Если ребенок считает критику несправедливой, необходимо спокойно ее «вернуть». Например, сказать: «Я не считаю ваше замечание справедливым».

Когда критика полезна

Чтобы научиться выносить пользу из справедливых критических замечаний, ребенку необходимо пользоваться следующими советами:

• Согласие с критической оценкой. Скажите ребенку, что стоит быть спокойным и доброжелательным, нужно избегать излишних извинений и стараться не быть высокомерным.
• Объяснить, что если он чувствует излишнее эмоциональное напряжение, нужно постараться не поддаваться ему, а также снизить градус реакции на негативно окрашенные эмоции собеседника. Про себя досчитать до десяти и задать вопрос: «Всем вокруг известно, что мои успехи не дают тебе покоя!» или «Тебя действительно так волнует это событие / вопрос или ты просто решил выделиться?».
• Подростку рекомендуется аккуратно перевести разговор в конструктивное, правильное русло. Главное — не стесняться задавать вопросы и предлагать решение проблем.

Критикуйте правильно!

Мама и папа должны запомнить основное правило: критикуя ребенка, вы критикуете себя! Это сильное оружие, которое может не только сподвигнуть ребенка к достижению высот, но и разрушить всякое желание. Ведь в подростковом возрасте формируется самооценка — а то, какой она будет, во многом зависит от родителей.

Что стоит говорить, а что — нет:

1. Не вешайте ярлыки! «Жадина», «Плакса», «Неряха» — не стоит постоянно говорить эти обобщающие слова ребенку. Если критикуете, то критикуйте поступки или действия: «В детской бардак, наведи там порядок» или «Зачем нужно было говорить плохо об однокласснике?», но никогда не переходите на личность подростка, это может ударить по его самооценке.
2. Не обобщайте, а рассматривайте детально! Приятно ли вам, уважаемые взрослые, слышать в свой адрес: «ты вечно…», «ты постоянно…», «опять ты…»? Ведь о справедливости всех этих фраз можно поспорить.
3. Буря в стакане воды, или Как мы сделали из мухи слона! Оценивайте холодной головой масштаб произошедшего, ведь порой мы начинаем критиковать детей не из-за того, что они сделали, а из-за того, что у нас накопилось за продолжительное время.

Правильная критика со стороны родителей повышает самооценку ребенка. Люди с адекватным восприятием себя или, проще говоря, со здоровой самооценкой не так остро реагируют на критику и скорей воспринимают ее как полезный совет.

Родителям на заметку!

1. Цель критических замечаний — это изменение поведения. Критикуйте поступки, но не самого ребенка.
2. Не допускайте оскорблений.
3. Старайтесь не критиковать в присутствии посторонних.
4. Критика в присутствии третьих лиц может быть расценена как оскорбление.
5. Подскажите ребенку, как правильней поступить в той или иной непростой ситуации. Обязательно поддерживайте его, не оставляйте один на один с трудностями.

Если в вашей семье произошла ситуация, в которой вы не знаете, как поступить, обращайтесь в столичные семейные центры. Опытные специалисты помогут вам найти ответы даже на самые сложные вопросы.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как реагировать на критику от близкого человека и не взорваться

Мы все разные, и то, что нравится одному, порой совсем не нравится другому. Поэтому, иногда даже близкие люди могут сделать какое-то замечание или высказать претензию. Как реагировать на критику от близкого человека? В нашей статье мы поговорим о том, как, не будучи психологом, избежать возможного конфликта после критического высказывания, сделанного близким человеком.

Из этой статьи вы узнаете:

• Какие виды критики различают
• Кто из близких чаще всего критикует и зачем
• Как реагировать на конструктивную критику от близкого человека
• Что отвечать в ответ на деструктивную критику
• Как поддержка близкого оборачивается нежеланной критикой
• Как правильно критиковать близкого человека и нужно ли это

Основные виды критики от близких людей

Как говорится: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». Любая ошибка деятельного человека может подвергнуться критике. Может ли она быть полезной? Здесь многое зависит от того, как мы воспринимаем критику: принимаем во внимание и пытаемся исправить ошибки, или же просто обижаемся и стараемся избежать общения с теми, кому не понравились наши действия. Конечно, не всегда нужно слепо следовать «советам», иногда лучше сделать по-своему. Решение остается за вами.

Критика бывает конструктивной и деструктивной. Конструктивная критика имеет свои положительные моменты, так как в этом случае человек получает некоторые рекомендации, способные положительно сказаться на его дальнейших действиях.

Конструктивная критика имеет следующие признаки:

• Высказывается личное мнение или позиция.
• Конкретизируются непонравившиеся детали (моменты).
• Позиция обосновывается аргументами.
• Приводятся конкретные примеры.
• Критик компетентен в данном вопросе.
• Критика направлена не на личность, а на его действия или мнение.
• Указываются положительные моменты.

Как реагировать на критику от близкого человека, если она конструктивна? Лучше принять к сведению, так как она может оказаться весьма полезной. Кроме этого, конструктивная критика дает возможность взглянуть на себя со стороны.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

В отличие от конструктивной, деструктивная критика носит «разрушительный» характер. Не исключено, что это делается для того, чтобы достичь каких-то своих целей. Вреда от такой критики намного больше, чем пользы.

Причины возникновения деструктивной критики:

• Зависть.
• Возможность манипулировать. Нередко главная цель такой критики – это направить оппонента по тому пути, который выгоден критикующему.
• Повышение самооценки. Есть люди, которые испытывают настоящее удовольствие от самого процесса критики и наслаждаются собственной значимостью.
• Неординарность критикуемого. Люди, которые действуют и мыслят не так как все, периодически подвергаются критическим нападкам просто потому, что они «какие-то не такие».

Деструктивную критику можно распознать по следующим признакам:

• Мнение критикующего неопровержимо. Его можно сравнить с вынесением приговора: должно быть только «так»!
• Отсутствие конкретики. Иначе говоря, плохо абсолютно всё.
• Отсутствие аргументов и примеров.
• Критика сосредоточена на мелочах, не имеющих никакого значения.
• Повод не имеет значения. Критика может начаться в момент, когда в ней нет никакой необходимости.
• Высказывается неуважительное мнение о личности человека, а не о его действиях или позиции.

Желательно уметь распознавать данные виды, чтобы понимать, как реагировать на критику от близкого человека: принимать к сведению или защищать «свои позиции».

Читайте также: Как вернуть страсть в отношения: несколько полезных рекомендаций

Кто чаще всего критикует

Близким отношениям свойственно доверие. Одним из способов выражения этого доверия является высказывание информации, которая будет подвергнута оценке со стороны собеседника. Как правило, такая критика не вызывает отторжения.

Есть три категории близких людей, критика которых преследует всего одну цель – уберечь человека от возможных проблем. Это необходимо учитывать, когда не знаете, как реагировать на критику от близкого человека

1. Родственники.

Прежде всего, конечно же, родители, сестры и братья. Образ семьи, сформированный еще в детские годы, привитые семейные ценности и система взаимоотношений проносятся через всю жизнь. Поэтому, если человек вырос в семье, члены которой доверяли друг другу, оказывали содействие в различных начинаниях, то, став взрослым, он постарается создать вокруг себя атмосферу понимания и поддержки.

2. Друзья.

Дружба – понятие многостороннее, требующее участия, как минимум, двоих человек. Нередко под дружбой подразумевают приятельские отношения, основанные по территориальному принципу (соседи или знакомые) или возникшие в результате совместной деятельности (коллеги или одноклассники). Существует и «настоящая дружба» в основе которой лежат взаимоотношения людей, близких по духу и образу мыслей.

Люди могут стать близкими, если они понимают чувства и потребности друг друга. В этом случае они интуитивно ощущают, когда человека нужно поддержать, когда покритиковать, а когда просто побыть «жилеткой».

3. Любящий человек.

Как правило, любящий человек большую часть своей энергии отдает предмету обожания и наиболее заинтересован в его успехе и благополучии.

Конечно, будет или не будет в вашем окружении такой человек, который «раскритикует любя», зависит только от вас. Вы должны знать, как реагировать на критику от близкого человека, не поддаваясь сиюминутным эмоциям и обидам. Учтите, что эти люди действуют в ваших интересах, не преследуя каких-либо корыстных целей. Кто вам скажет правду, если не они?

Читайте также: Что такое большая любовь: 15 примеров из истории

Как люди реагируют на критику

Психологи выделяют четыре основные реакции на критику: огорчение, агрессия, спор и безразличие. Неважно, как именно отреагирует критикуемый, главное, что это будут негативные эмоции, и у человека останется неприятный осадок. Если вы будете четко знать, как реагировать на критику от близкого человека, вы сможете предупредить собственные неприятные эмоции.

Предположим, что в ответ на критику вы, как правило, расстраиваетесь или огорчаетесь, в общем, настроение портится окончательно и бесповоротно. В этом случае можно сделать вывод о вашей заниженной самооценке или о том, что вы не умеете работать над своими ошибками. Ведь только в этом случае человек будет принимать все, сказанное в его адрес, за чистую монету. Это неправильно! Такую линию поведения нужно менять!

Прежде всего, подумайте о том, почему вы предаете такое большое значение мнению окружающих. Почему вы не допускаете мысли, что ваш собеседник ошибается? Может быть, он просто умеет быть убедительным. Учтите, что только вы являетесь последней инстанцией, способной объективно оценить свои действия, и только вы вправе решать, что для вас хорошо, а что плохо.

Как реагировать на критику от близкого человека? Посмотрите на это как на одну из возможностей дать оценку своим действиям, выявить ошибки и, может быть, исправить их. Вполне возможно, что вы убедитесь в своей правоте, значит, критика – это возможность посмотреть на себя со стороны, проанализировать свой поступок. Главное, чтобы вы были объективны и посмотрели на ситуацию с разных сторон, тщательно все обдумали и только тогда делали окончательные выводы относительно своей правоты.

Если реакцией на критику является безудержное желание ответить той же монетой, разнести собеседника в пух и прах, вернуть ему полученную порцию негатива, это говорит о том, что вы достаточно уверенный в себе человек. Но и в этом случае есть над чем задуматься. Возможно, вы просто не хотите и не можете принять конструктивную критику, что мешает вам сделать правильные выводы. Вы нервничаете, что-то доказываете, хотя не обязаны этого делать. Что в результате? Ничего хорошего: отношения с близкими могут быть испорчены. А вдруг, они правы?

Если в данном описании вы узнали себя, значит, вам нужно учиться контролировать свои эмоции. Не действуйте сгоряча, подумайте хотя бы несколько секунд. Вдруг, они правы? Прежде чем решить, как реагировать на критику от близкого человека, задайте ему универсальный вопрос: «Почему ты так решил?». Он подходит для критики на любую тему. И пока собеседник уточняет своё замечание, приводя аргументы, вы остынете и сможете дать объективную оценку высказанной претензии.

Допустим, что, выслушав критическое замечание, вы начинаете спорить, потому что доказать свою правоту – это ваша первостепенная задача. Но это никому не нужно, особенно вам. Поймите, что-либо доказывать вы должны только себе и больше никому. У вас в приоритете должно быть только собственное мнение, а остальные, как говорится, подождут.

Помните, что существуют люди, которым спор нужен для энергетической подпитки. Вы готовы делать это? Не стоит. Лучшим выходом для вас будет спокойное принятие ситуации, не распыляйтесь: выслушайте и проанализируйте полученную информацию. Споря с собеседником, вы вряд ли убедите его в своей правоте. Как правило, спорщики остаются при своем мнении. Так зачем тратить время на то, чтобы подпортить собственные нервы?

Безразличное отношение к критике – это, по сути, неплохо, так как такая реакция говорит о вашем спокойствии и сосредоточенности, но и здесь есть свои недостатки. Не реагируя на критику, вы, прежде всего, вредите себе: вы не можете поработать над ошибками, если они все-таки имеются. Есть еще одна негативная сторона безразличия к замечаниям – это рождение новой критики. Согласитесь, это нельзя считать удачным развитием действия.

Таким образом, тип личности является определяющим фактором того, как реагировать на критику от близкого человека. Лучшая реакция – это хорошо продуманное действие. Поэтому прежде, чем что-то предпринять в ответ на критическое высказывание, выдержите паузу и оцените ситуацию. Возможно, вас критикуют вполне обоснованно.

6 правил, как реагировать на критику от близкого человека

1. Вы точно узнаете, что хотел сказать ваш критик, если напрямую об этом спросите.

Не бойтесь спрашивать! Что конкретно тебе не понравилось? Ты уверен, что я должен это делать? Тебя обидело мое высказывание? Почему ты так думаешь? Подобные вопросы помогут выяснить истинные причины недовольства собеседника.

Нередко именно обида или недовольство являются настоящими причинами критики, а высказанное замечание не является конечной целью критикующего. Вполне возможно, что недовольство вызвано чем-то другим. Рассмотрим такую ситуацию: вы опоздали на встречу и вам сделали вполне резонное замечание. Возможно, человека возмутил не сам факт вашей задержки, а недовольство тем, что к нему относятся несерьезно.

2. Хладнокровно обдумайте критику: справедлива она или нет.

Может быть, она вполне конструктивна? Непросто осознать, что ты в чем-то неправ, что-то делаешь не так или ведешь себя не совсем правильно. Этот шаг дается трудно, но без него невозможно достойно выйти из сложившейся ситуации. Постарайтесь понять разницу: вас критикуют только чтобы обидеть, или собеседник сделал резонное замечание? Может быть, вы и правда как-то не так выглядите или ваш внешний вид не соответствует ситуации. В этом случае вы должны быть благодарны собеседнику, потому что он дал вам шанс исправить это недоразумение, и в следующий раз вы не попадете в глупое положение.

3. Научитесь уважать мнение собеседника даже в том случае, если вы с ним не согласны.

Принимая критику, вы не обязаны менять свой образ мыслей или поведение. Вы просто должны понять, что на данную ситуацию есть и другая точка зрения.

4. Осознав степень обоснованности критики, начните работать над своими ошибками.
5. Смело говорите правду и определите границы.

Не бойтесь говорить о своих чувствах, если вам не нравится, когда вам делают какие-либо замечания. Дайте собеседнику понять, какие темы вам откровенно неприятны. Такой ход событий избавит вас от неприятных разговоров в будущем и задаст тон дальнейшему общению.

6. Посмотрите на критику как на дополнительный источник информации о собеседнике.

Не забывайте, что, замечания, направленные на других, намного больше говорят о человеке, который его произносит, чем о том, на кого они направлены. Не нервничайте, и тогда ваш собеседник будет у вас как на ладони.

Читайте также: Как становятся любовницами: причины и следствия

Как спокойно реагировать на критику от близкого человека и что ответить

Не забывайте, что критика, высказанная в ваш адрес – это хорошая возможность задуматься над своими ошибками, поработать над ними и совершенствоваться дальше. Если все будет происходить по такому сценарию, то поводы для каких-либо замечаний исчезнут сами собой. Значит, как реагировать на критику от близкого человека? Конечно, лучше не воспринимать её в штыки, ответив примерно так:

• «Возможно, ты прав, благодарю», – так вы покажете, что замечание услышано, и, скорее всего, инцидент будет исчерпан.

Если вы считаете, что замечание неуместно, то можно сказать следующее:

• «Спасибо, я подумаю…», – таким ответом вы покажете собеседнику, что не исключаете его правоту, но и не подтверждаете её. Как правило, на этом конфликт заканчивается.
• «Ты прав, но это можно было сказать не так грубо», – эта фраза уместна в том случае, если вам не совсем деликатно сделали заслуженное замечание.

Читайте также: Чем отличается любовь от влюбленности: главные признаки и психология чувств

Как не «взорваться» после критики от близкого человека

Очень часто критика вызывает неприятные эмоции и наносит тяжелую душевную травму. Нельзя навсегда избавить себя от замечаний, но можно изменить отношение к ним. Дальше мы расскажем, как реагировать на критику от близкого человека, чтобы не было так больно.

• Он не собирался вас обижать – вот первый фактор, который вы должны понять. Нередко вслед за критическим замечанием следует ваш эмоциональный взрыв и фраза собеседника: «Пойми правильно, я не хотел(-а) обидеть». Этому стоит поверить, потому что близкие люди делают замечания с другой целью, они, как и вы, не хотят портить отношений, а стараются предостеречь от ошибок.
• Увидьте в критикующем «человека». Задумайтесь о том, как вы воспринимаете собеседника в момент, когда он выказывает свое недовольство. Что вы о нем думаете? Он действует грубо? Его замечания несправедливы? Посмотрите на него, как на человека, имеющего чувства и мысли. Вспомните его улыбку, глаза, жесты. Поймите, что это такой же человек, как и вы, который дорожит вами и вашим отношением к нему.
• Посмотрите на себя со стороны, войдите в чужой образ. После того, как вы подробно представите другого человека, вам не составит труда принять его облик. Вообразите, что вы вошли в его тело, стали им. Теперь взгляните на себя «с его колокольни». Какие чувства вы испытываете? Вы согласны, что этот человек не хочет вас обижать или расстраивать?
• Сформулируйте настоящую причину критики. Оставаясь в образе собеседника, ответьте себе на несколько вопросов: «Почему я так поступил?», «Чего я добиваюсь?», «Что помешало добиться этого другим, менее болезненным способом?». И тогда вы поймете его поведение и истинные намерения.
• Сопоставьте две версии критики: свою и чужую. Вернитесь в себя и проведите анализ того, что вы представляли. Сравните свои мысли по поводу критики до и после взгляда со стороны. Сопоставьте свою и чужую версии обоснованности критики. Убедите себя в необходимости сохранять спокойствие и в будущем всегда сравнивать версии причин, повлекших критическое высказывание от близкого человека.

Как реагировать на деструктивную критику

Как реагировать на критику от близкого человека, если она совершенно беспочвенна и несправедлива? Это тот случай, когда рассудительность и спокойствие станут вашим козырем. Не забывайте, что ситуацию невозможно исправить, если действовать слишком эмоционально и, тем более, агрессивно. Спокойствие, только спокойствие и, конечно же, аргументированный грамотный ответ – лучшее решение проблемы.
Слыша в свой адрес деструктивную критику, помните о её целях: повышение самооценки критикующего, демонстрация умственных способностей, внесение дискомфорта в состояние критикуемого. Какой бы ни была истинная причина замечания, не забывайте, что необоснованная критика – это не повод для расстройства. Она должна пройти мимо вас.

Не допускайте попустительства необоснованных нападок, но и умейте прощать собеседника. Поймите, что спорить с таким человеком и что-то ему доказывать совершенно бесполезно. Ответ должен быть кратким и понятным.

Читайте также: Женщина, приносящая удачу: секреты успеха мужчины кроются в женщине

7 примеров критики от близкого человека, который хотел, наоборот, поддержать

Как реагировать на критику от близкого человека тому, кто в данный момент не в настроении? Ему плохо, потому что он с кем-то поссорился или совершил какую-ошибку. Естественным желанием близкого, родного человека будет протянуть руку помощи, но, увы… Нередко такая поддержка приносит только вред, так как она превращается в критику и еще больше огорчает человека. Следует реакция прямо противоположная той, на которую вы рассчитывали. Почему так получается? Ведь вы хотели, как лучше… Подумайте, возможно, вы допустили одну из следующих ошибок:

1. Неприятие и низкая оценка чувств человека:

• Это не повод для расстройства.
• Ничего страшного не произошло.
• Ерунда, дело житейское.
• Забудь, не заморачивайся.

В ответ последует:

• Не надо меня учить, я и сам все чувствую (депрессивность, злость)

2. Философский подход:

• Жизнь – сложная штука, поэтому надо учиться держать удары судьбы.
• Принимай жизнь такой, какая она есть.
• Не принимай близко к сердцу, будь проще.

В ответ можете услышать:

• Не учите меня жить! (гнев).

3. Многочисленные расспросы:

• Да ты что?
• Ты понимаешь, почему…?
• Что хочешь предпринять?
• Что же будет?

В ответ, скорее всего, последует:

• Не приставай ко мне со своими расспросами (недовольство).

4. Защита оппонента:

• Представь, каково ему сейчас.
• У него были основания для этого.
• Ему тоже трудно.

Резонные ответы:

• Ты готов понять кого угодно, но не меня.
• Я не имею никакого значения (обида, недовольство).

5. Жалость:

• Ах, бедняжечка.
• Тебе так тяжко.
• За что же так с тобой?

Ответная реакция:

• Чувство неудовлетворенности собой, признание своей никчемности (недовольство собой, жалость к себе).

6. Психоанализ от дилетанта:

• Возможно, ты добивался именно этого?
• А может, это тебе изначально не нравилось?

Ответ:

• Больше никогда ничего тебе не расскажу (досада, сожаление)

7. Полезные советы:

• Я бы на твоем месте…
• Надо было…
• Не надо зацикливаться на…
• В следующий раз можешь…

Резонные ответы:

• Вы меня не понимаете.
• Никто не может меня понять (разочарование и обида).

Скорее всего, подобные ошибки совершаются не только по отношению к близким людям, но и к себе (пожалуй, даже в большей степени). Подобным образом мы лелеем и свои переживания. Поддержка – это признание и уважение чувств другого человека, своевременность и уместность переживаний.

Читайте также: Занимаюсь самобичеванием и хочу от этого избавиться

Другие часто задаваемые вопросы про критику

1. Способствует ли наличие постоянной критики взрослых членов семьи развитию чувства критики у ребенка?

Для начала нужно понять, какой смысл вы вкладываете в слова «чувство критики» и в какой форме критиковали взрослые. Если вы считаете, что «чувство критики» – это проявление испуга всегда, когда человек слышит фразу «А теперь послушай меня…», тогда, да, способствует. К сожалению, это можно сказать о большинстве семей, в которых родительская мудрость не проявляется должным образом. Но, если основным принципом семьи являются любовь и взаимоуважение, то выросший ребенок спокойно реагирует на замечания, без страха и нервозности. Он знает, как реагировать на критику от близкого человека, если она не выражается в упреках и насмешках, а является конструктивным предложением, стимулирующим его дальнейшие действия.

2. Существуют ли правила критика? Нужна ли критика вообще?

Критика необходима, но критиковать нужно уметь. Как и в любом другом деле, действовать стоит по определенным правилам. Рассмотрим это подробнее. Прежде всего, как начать? Обратите внимание на хорошие моменты (не может быть, чтобы их не было). Сделайте акцент на том, что понравилось больше всего (не забывайте, это полезно!). Сделайте это открыто, не нужно никаких намеков и недомолвок. Иначе, как реагировать на критику от близкого человека, если слышишь только плохое, а о хорошем остается только догадываться?

На начальном этапе вы должны расположить человека к себе, настроить на открытый честный разговор. Если цель достигнута, можно переходить к следующему этапу. Теперь можно высказать свои предложения по улучшению, однако это не должно выглядеть так: «Это у тебя получилось прекрасно, а вот это – полная ерунда!». Ни в коем случае! На этом этапе вы не должны указывать на плохие моменты, нужно предложить что-то сделать хорошим. Это будет проявлением заботливой критики.

Рассмотрим два варианта критики. «Сегодня ты купил плохую колбасу» и «Предлагаю в следующий раз взять такую же, но в натуральной пленке». Какой вариант критики вам нравится больше? Какие слова звучат доброжелательнее? Конечно, вторые. Человек сразу понимает, как лучше сделать в следующий раз. Если вы просто скажите о том, что плохо, поймет ли человек, что нужно предпринять для исправления ошибки? Возможно, но далеко не сразу. Он просто будет знать, это – плохо. И что дальше?!

Теперь, когда вы предложили путь исправления ошибки, переходим к заключительному этапу – к благодарности или какому-то другому позитивному моменту. Например, вспомните еще раз то хорошее, о чем уже упоминали вначале, если назовете еще что-то, это будет вообще замечательно! Если вы хотите и можете помочь, то предложите это. Поверьте, человек будет вам очень благодарен.

3. Есть такая категория людей, которых хлебом не корми, дай позаниматься самокритикой. Нормально ли это? Нужна ли человеку самокритика, и до какой степени это должно доходить?

Конечно, самокритика должна быть присуща человеку, но это не должно доходить до самоедства и самобичевания. Как говорится, всего должно быть в меру. Чтобы этого достичь, достаточно всего двух действий:

• Принять свою ошибку спокойно, без нервов и паники. В этом случае вы сможете объективно оценить ситуацию, не пропустив ни одного слабого звена. Не забывайте, что собственное осуждение грозит расколом личности, что приводит к её раздвоению. В одном человеке формируются две личности: плохая (та, которая ошиблась) и хорошая (строгий судья). Что же получается? Плохая личность словно попадает в зону отчуждения и до нее очень сложно добраться, она прячется и ею практически невозможно управлять. В итоге человек ходит по кругу: поругал – ошибся – поругал – ошибся… И так может продолжаться довольно долго. Не происходит анализа ошибок, поэтому они постоянно повторяются. Когда-то нужно разорвать этот замкнутый круг, приняв ошибку: «да, я ошибся!».
• Скажите себе «спасибо» за обнаруженную ошибку. Теперь вы на верном пути! Можете себя похвалить, обнять и расцеловать. Осталось поразмыслить, что нужно сделать, чтобы не повторить эту ошибку. Всё, самокритика завершена. Вы можете гордиться собой: похвалите себя и улыбнитесь.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как критиковать коллег, чтобы никого не обидеть

Как наш мозг воспринимает критику? Как правильно давать фидбек руководителю? Почему прежде чем указывать человеку на недостатки, нужно его заранее предупредить? 

Ответить на эти вопросы мы позвали Инну Макотерскую — соосновательницу консалтинга I+J и лектора курса «Организационный дизайн» в Laba. 

Полный выпуск подкаста «Умных любят» слушайте по ссылке, а здесь записали основные инсайты. 

 

#1. За физическую и моральную боль отвечает один участок мозга. Он активируется, когда мы ломаем руку, — и то же самое происходит, если получаем критику в свой адрес. Причем моральная боль даже сильнее физической. Стоит человеку через некоторое время мысленно вернуться к социальной травме — и этот участок «оживает» снова. Но такого не происходит, когда мы вспоминаем о сломанной руке. 

#2. Нейробиологи утверждают, что благодаря большей коммуникативности женщины воспринимают критику легче, чем мужчины.

#3. Чтобы члены команды не боялись давать обратную связь начальству, нужно создать атмосферу психологической безопасности. Один из вариантов — когда руководитель сам запрашивает фидбек о своей работе. При этом сотрудник должен быть уверен, что за обратную связь его не отругают, не уволят и не лишат премии. 

#4. У человека есть 3 эволюционных части мозга: рептильная (отвечает за инстинкт самосохранения), лимбическая (здесь рождаются наши эмоции) и неокортекс (думающий мозг, который, согласно исследованиям, активно работает лишь 2-4 часа в день). 

Когда мы приходим к коллеге с критикой, то обращаемся к рептильной части. Мозг сканирует опасность и решает — ему нужно отбиваться, бежать или застыть. Поэтому фидбек, основанный на давлении или манипуляции, — неэффективен.

Весь бизнес-контент в удобном формате. Интервью, кейсы, лайфхаки корп. мира — в нашем телеграм-канале. Присоединяйтесь!

#5. Нашу реакцию на критику хорошо описывает лестница обратной связи: 

• отрицание («да ну, не было такого»)
• защита («это случилось всего один раз»)
• оправдание («так сложилась ситуация»)
• принятие и перемены: особенно действенно, если человек получает определенную критику регулярно и от нескольких людей

#6. Один из способов давать обратную связь — принцип бутерброда: вы начинаете с похвалы, затем критикуете, а заканчиваете снова похвалой. Этот метод может быть эффективным, но в последнее время его действенность часто ставят под сомнение. Мол, самое важное послание (непосредственно критика) тонет в похвале. Вы будто бы стесняетесь сказать человеку правду. К тому же так он не погружается в контекст проблемы. 

Другой, более эффективный метод — принцип ролла, когда вы «раскатываете» критику:

• погружаете человека в контекст проблемы
• озвучиваете собственные наблюдения о ней
• называете свои эмоции, которые из-за этого возникают
• даете ценность (что можно было бы улучшить)
• предлагаете конкретные шаги

Предупредите человека, что, например, завтра хотите обсудить с ним определенную ситуацию. Он сам вспомнит детали и настроится на ваш фидбек.

Рекомендуем скачать:

#7. Обратная связь должна длиться минимум 15 минут и быть:

• своевременной (то, что случилось давно, уже не имеет значения, человек может даже не вспомнить об этом)
• конкретной (нельзя просто сказать коллеге, что он невнимательный, — опишите реальную ситуацию)
• с отсылкой к будущему (что станет лучше, если человек изменит свое поведение, чем это будет полезно и ему, и компании)
• понятной (используйте простые недвусмысленные формулировки)
• не задевать достоинство сотрудника, его статус, чувство принадлежности и автономности

#8. Чтобы внедрить в компании культуру обратной связи, начните с малого — прочтите всем коллективом книгу Кэрол Двек «Гибкое сознание». Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей». Вы научитесь воспринимать ошибки всего лишь как неудачные попытки, поймете, что такое мышление развития и почему нужно быть открытым к обратной связи. 

Курсы по теме:

Затем попробуйте проводить ретроспективы — это сформирует психологическую безопасность, вы научитесь говорить, быть эмпатичными и анализировать. Ретроспектива — достаточно комфортный инструмент, потому что на ней обсуждают не конкретного человека, а систему и процессы. И только после этого начинайте практиковать командный фидбек. 

Здесь есть несколько подходов:

• саморефлексия (когда человек в группе отзывается сам о себе: что ему удалось сделать, какие были недостатки и над чем он собирается работать)
• фидбек о коллеге (мне нравятся в тебе вот такие качества, я бы хотел больше видеть в тебе это и это)
• stop-start-continue (что вашему коллеге нужно перестать делать, что начать и что продолжить)

#9. Если вы хотите попросить фидбек, лучше обратитесь к эксперту, а не к другу. Приятельские отношения могут помешать конструктивной критике. 

#10. Не зацикливайтесь на негативе. Коучи NBA анализируют успешные игры команды, чтобы увидеть паттерны успеха и масштабировать их. Оценивая проект, мы часто фокусируемся на том, что было недоработано, упуская из виду свои сильные стороны. В компаниях бывает так, что одна команда работает эффективно, а другие — не очень. Поймите код этой успешной команды и внедрите его в остальных. 

Хотите получать дайджест статей?

Одно письмо с лучшими материалами за неделю. Подписывайтесь, чтобы ничего не упустить.

Спасибо за подписку!

Последние материалы

3 ошибки расчета в бюджете и к чему они приводят

Как перестать терять прибыль из-за человеческого фактора.

Прямая реклама не так эффективна, как полезный контент о продукте

Эксперт Terrasoft — о том, как выстроить удачную лидогенерацию в B2B.

Lego продают прошлое, а Tesla наживается на факапах. И все из-за психологии

4 психологических явления, которые мотивируют нас покупать.

Как научиться воспринимать критику

Можно позавидовать людям, которые спокойно реагируют на критику. А можно научиться делать то же самое. О том, как воспринимать критику в свой адрес, оставаясь невозмутимым и уравновешенным, мы сейчас и поговорим.  

Как правильно воспринимать критику

Какие ассоциации вызывает у вас слово «критика»? Неодобрительную оценку ваших действий, указание на недостатки или советы, к которым стоит прислушаться? Как воспринимать критику зависит от того, кто вас критикует. Если вы в хороших отношениях с критиком, его замечания, как правило, носят конструктивный характер. Он критикует, чтобы помочь вам в чем-то разобраться. Если же ваш критик — человек случайный, критика может быть неконструктивной, и вряд ли стоит на нее реагировать.

Если человек плохо воспринимает критику, она может вызывать у него:

• огорчение;
• агрессию;
• безразличие; 
• непреодолимое желание поспорить;
• различные негативные эмоции.

А между тем критика дает шанс к позитивным изменениям, если воспринимать критику конструктивно. И этому можно научиться.

«Не умею воспринимать критику», — часто жалуются люди. Почему люди не воспринимают критику:

• если критика вызывает огорчение, то вы сильно зависите от мнения окружающих или имеете заниженную самооценку;
• если на критические замечания вы выдаете порцию негатива собеседнику, то у вас проблемы с уверенностью в себе;
• если вы начинаете спорить с критикующим вас человеком, доказывая свою правоту, вы не видите в критике рациональное зерно, которое могло бы изменить вас в лучшую сторону;
• если вы безразличны к критике, то, с одной стороны, вас не волнует чужое мнение, а с другой — вы лишаете себя возможности развиваться.

Человек, не воспринимающий критику в свой адрес, не может построить нормальные отношения с окружающими. Если подчиненный не воспринимает критику начальника, вряд ли у него получится продвинуться по карьерной лестнице. Когда ребенок не воспринимает критику родителей или учителей, он развивается медленнее сверстников. 

Бесплатная консультация с коучем EDPRO

Как адекватно воспринимать критику, советуют психологи:

1. Будьте объективны по отношению к себе. Если вы знаете свои сильные и слабые стороны, то представляете, за что вас могут критиковать. Будьте готовы к этому.

2. Не стоит в ответ на критику проявлять огорчение, агрессию или вступать в спор с собеседником. Все это может быть воспринято как вербальная агрессия. Будьте спокойны — мысленно медленно сосчитайте до 10, несколько раз глубоко вдохните и выдохните. Это позволит сохранить ясность ума и избежать поспешных реакций.

3. Оцените критические замечания по критериям:

• насколько важно для вас мнение критика — если это случайный человек, стоит ли на него реагировать;
• насколько критика справедлива и конструктивна — отсюда сделайте выводы о том, как на нее реагировать. 

4. Проявите внимание к собеседнику, он может сказать что-то важное.

5. Если вы чувствуете, что вас захлестывают негативные эмоции, лучше отложить разговор. Просто возьмите паузу. Это разрядит обстановку и позволит лучше разобраться в ситуации.

6. Вынесите из критических замечаний максимум положительной информации — не стесняйтесь уточнять, что именно хочет донести до вас собеседник.

7. Если критика справедлива и конструктивна, отреагируйте на нее честно — признайте свои ошибки, поблагодарите собеседника и сделайте для себя правильные выводы.  

Умение правильно воспринимать критику можно развивать. Это позволит из человека, не воспринимающего критику, превратиться в личность, стремящуюся к совершенствованию и способную прислушиваться к мнению окружающих.

Плохо, когда человек не воспринимает критику, потому что этим он сильно ограничивает возможности для своего развития. 

Если человек критику воспринимает болезненно, это часто говорит о наличии у него психологических проблем, с которыми не всегда удается справиться самостоятельно. 

Вы сможете помогать людям в подобных ситуациях, получив дополнительный источник дохода, если пройдете обучение по программе «Психологическое консультирование и коучинг» в Академии EdPro.

Критика — сильная манипуляция. Как с ней уверенно справляться?

Когда мы используем навыки, получившие названия «Игра в туман», «Негативное заявление» и «Негативные расспросы», мы достигаем двух важных результатов.

Первое, и самое важное (с точки зрения психотерапии): их использование ослабляет негативные реакции на критику. Это факт, доказанный практикой. Эти навыки позволяют нам не чувствовать себя в состоянии войны с самими собой, и потому переносить одинаково комфортно как позитивные замечания на наш счет, так и негативные.

Второе: использование «Игры в туман», «Негативного заявления» и «Негативных расспросов» гасит те эмоциональные связи, которые раньше заставляли нас автоматически «взрываться» в ответ на критику или впадать в панику. А это самое главное, потому что именно то состояние беспокойства, которое вызывает у нас критика,— благодатная почва для манипуляций.

Почти все, кого критикуют, начинают защищаться и отрицать критику (вернее, то, за что его критикуют). Примером может служить ситуация с мужем и женой, которые придираются друг к другу. Критика исходит от жены, если она привыкла к тому, что должна оправдывать свои желания, представлять доказательства, быть готовой «предстать перед лицом суда» или церкви. Как и многим из нас, ей трудно всегда быть логичной и уметь объяснять все свои желания. Если ее муж не дает ей сделать то, что ей хотелось бы, к примеру, пойти вечером к друзьям, она не может реа-гировать иначе, кроме как критиковать его. Если он, в свою очередь, хочет заняться ремонтом машины, он должен объяснить, почему он этого хочет, иначе он открыт для критики.

Критика как средство манипулирования применяется очень часто. Как говаривала моя бабушка: «Если действительно хочешь, всегда найдешь, к чему придраться». Мы легко находим, за что критиковать, используя систему представлений «правильно — неправильно». Мы навязываем свои представления другим, и большинство из нас привыкло автоматически принимать ту систему, которую нам навязывают. Жена отреагирует на неприятное ей поведение мужа, говоря: «Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!».

Подразумевается, что так проводить свои выходные «неправильно». Но система «правильно — неправильно» на самом деле здесь не при чем. Ей просто не нравится, что муж проводит выходные дни не с ней. Ей было бы лучше сделать что-нибудь другое, чем пользоваться манипуляциями. Она строит общение с мужем на фундаменте критики потому, что не умеет отстаивать свои желания. В данном случае она хочет не сидеть в воскресенье дома, а например, навещать друзей. Если и муж ориентирован на ту же систему «правильно — неправильно», он должен автоматически признать справедливость ее критики. Далее, он должен признать, что ее критика значима, что он не прав и должен изменить то, за что подвергается критике.

Поскольку большинство из нас, чувствуя свою неправоту, ощущает беспокойство и вину, то человек, которого критикуют (в нашем случае — муж), начинает «контркритиковать». Он отрицает (абсолютную!) правду и отвечает, например: «Я не все выходные провожу с машиной! Я даже не думал об этом, когда мы завтракали вчера! И сегодня я по меньшей мере час спал днем! А ты говоришь… Все, что ты делаешь, когда меня нет, это смотришь глупые мыльные оперы по телевизору!»

Такого рода отношения движутся по кругу: критика — отрицание вины — следующая критика. По мере такого движения один или другой обычно раздражается и бросается на партнера, или же уходит, или же это делают оба.

Отношения, построенные на критике и ответной защите, т. е. отрицания реальной, воображаемой или предполагаемой ошибки, гибельны для обоих партнеров. Способ поведения, который помог бы эффективно, решительно, без манипуляций справляться с критикой, состоит из следующих важных моментов.

1. Следует делать различие между: (а) правдой, которую говорят о вашем поведении (что вы все время возитесь со своей машиной!) и (б) «правильно» и «неправильно», которыми другие оценивают реальный факт вашего поведения, подразумевая при этом, что вы «ошибаетесь», хотя и не говоря этого открыто («неправильно» много отдыхать).

2. Вы можете чувствовать себя комфортно (и в этом помогут вам ваши навыки), когда вас критикуют или не говорят открыто, но намекают, что вы «неправы «(все, что вы делаете в выходные,— это работаете в гараже). Вы не должны беспокоиться по поводу критики и не должны оправдываться, вы можете просто сказать: „Да, я это делаю“. („Это правда, я много вожусь с машиной“. )

3. Если ваше поведение открыто называют неправильным (это неправильно, что ты все время в выходные проводишь с машиной), вы все равно можете не волноваться из-за этого. В ответ на обвинения вы можете задать встречный вопрос («Я не понимаю, что неправильного в том, что я забочусь о своей машине?»). Тогда вашему собеседнику придется отказаться от манипуляций и честно сказать, что он (или она) хочет: «Ну хорошо, я хочу сходить в гости, а не торчать все выходные дома».

4. Следует делать различие между (а) правдой, которую говорят о ваших ошибках или недочетах (вы снова забыли надеть колпачок на тюбик с зубной пастой) и (б) «правильно — неправильно», которые используют другие для характеристики ваших ошибок и недочетов (это «неправильно» — забыть надеть колпачок на тюбик зубной пасты).

5. Вы можете чувствовать себя комфортно (и в этом снова поможет предлагаемый тренинг), несмотря на свои ошибки. Просчеты и ошибки обычно, хотя и не всегда, делать расточительно и глупо, и вам нужно задуматься об этом и постараться избавиться от них. Тем не менее, в действительности они не имеют ничего общего с «правильно — неправильно». Вы можете сказать: «Это и вправду глупо (расточительно), что я забыл закрыть тюбик с пастой». Навыки словесного общения, которые я назвал «Игра в туман», «Негативное заявление», «Негативные расспросы», помогают людям справляться с критикой и основаны на тех принципах, которые изложены выше. Давайте рассмотрим каждый из этих навыков.

«ИГРА В ТУМАН»

Когда я помогаю людям справляться с критикой со стороны других людей, я учу их не отрицать какую бы то ни было критику, не защищаться, не контратаковать своей критикой. Начинал я с того, что советовал своим пациентам вести себя так, словно они «туман на море». Этот образ не случаен во многих отношениях. Такой туман очень стойкий, мы не видим сквозь него ничего. Он не создает препятствий нашему перемещению. Он не «дает сдачи». За ним нет жестких преград, от которых брошенный камень мог бы рикошетом вернуться к нам, побуждая нас поднять его и вновь бросить в туман. Мы можем сквозь него бросить какой-то предмет, это не причинит ему (туману) вреда. Мы неизбежно прекращаем пытаться спорить со стойким, независимым, не поддающимся управлению туманом. Так же стойко мы можем вести себя и в ответ на критику.

Я использую для этого навыка еще и такие названия, как «Согласие с правдой», «Согласие в принципе» или «Согласие со странным». Мое первоначальное название «Игра в туман», как кажется, создает устойчивый образ, хотя мои коллеги и студенты (да и я) часто используют его не всегда адекватно.

Каким бы названием мы не пользовались, словесный навык мы можем применять в следующих случаях:

1. Мы можем согласиться с любой правдой, указываемой другими во время критики («Согласие с правдой»). Например, если особо заботливая мама продолжает контролировать свою дочь даже тогда, когда она больше не живет дома, дочь может ответить матери на ее критику «Игрой в туман»; так сделала одна из моих учениц Салли.

Мать: Ты опять поздно пришла, Салли. Я звонила тебе до половины первого ночи.

Салли: Это правда, мама. Я снова вчера поздно вернулась.

2. Мы можем согласиться с возможной правдой в критике других людей («Согласие со странным»). В случае с Салли и ее мамой:

Мать: Салли, если ты будешь так часто приходить поздно, ты можешь снова заболеть.

Салли: Возможно, ты права, мама (или: «Возможно, это правда», или: «Я согласна с тобой, мама, если я не буду задерживаться так часто, я смогу больше спать»).

3. Вы можете согласиться с общей правдой в логических утверждениях, с помощью которых вами манипулируют («Согласие в принципе»). В случае с Салли:

Мать: Салли, ты знаешь, как важно для девушки, которая хочет встретить хорошего человека и выйти замуж, выглядеть хорошо. Если ты будешь так часто задерживаться и в результате недосы-пать, ты не будешь хорошо выглядеть. Ты ведь не хочешь, чтобы это случилось?

Салли: Ты права, мама. То, что ты говоришь, имеет смысл, но когда мне нужно, я прихожу до-статочно рано.

В этом примере вариантом «Игры в туман» для дочери может быть следующий. Каждый раз дочь добавляет к сказанному реплику о своем намерении быть независимой от матери: «…но я бы не ждала так долго и не волновалась бы, будь я на твоем месте», или: «…но меня это не волнует», или: «…но я и сегодня собираюсь вернуться поздно — у меня свидание».

Когда я в первый раз учу студентов навыку «Игры в туман», я обычно делю их на пары, в которых один использует «Игру в туман», а другой играет роль критика-»мерзавца». Первый должен соглашаться со всей критикой (соглашаясь с правдой, соглашаясь со странным и соглашаясь в принципе). Второй должен давать негативные комментарии об одежде первого, его внешности, характере, возможно и о сексуальных привычках, т. е. обо всем, что придет ему в голову.

После того как упражнение закончится, я, занимаясь с каждым из студентов отдельно, пытаюсь ослабить разницу между игрой в классе и настоящей критикой. Я делаю это, чтобы уменьшалось их беспокойство в реальных жизненных ситуациях, а не только в тренировочных. Не говоря о своем решении-намерении, я повторяю один из фрагментов диалога и выдаю серьезные комментарии, пугающие, но не отвечающие действительности, например: «Вы могли бы сделать это лучше; это не было хорошо; вы, кажется, опаздываете с ответом; ваш партнер, как кажется, справляется с этим намного лучше, чем вы, и т. д.». Когда студент все время повторяет «Возможно, вы правы», он обычно сопровождает свой ответ если не насмешливой улыбкой, то по крайней мере хитрым блеском в глазах. Я тоже с трудом сдерживаюсь от того, чтоб не расхохотаться (когда «сурово» разбираю их ответы).

Впоследствии часто оказывалось, что для студентов такая практика превращалась из испытания, вызывающего беспокойство, в развлечение. Какой парадокс! Развлекаться в то время, как тебя критикуют! Научиться этому методу обычно очень легко, и я затем усложняю упражнение, в нем уже принимают участие четверо: один — «игрок в туман», другой — критик, двое — в роли тренеров или наблюдателей. Поначалу «тренеры» помогали «игроку в туман». Позднее им приходилось «тренировать» критика, чтобы помочь ему выдумать еще что-нибудь «оскорбительное» и «унижающее» критикуемого. Три критика против одного человека! Обратимся к примеру.

ДИАЛОГ №1

Два ученика, проходящие тренинг, учатся использовать «Игру в туман».

Критик: Я вижу, вы опять одеты в своем стиле — небрежно.

Ученик: Совершенно верно. Я одет как обычно («Игра в туман»).

Критик: Эти штаны! Похоже, что вы украли их на распродаже подержанных вещей и даже не погладили.

Ученик: Они немного помяты, не так ли? («Игра в туман»).

Критик: Помяты — это мягко сказано. Они ужасны.

Ученик: Возможно, вы правы. Они действительно выглядят слишком плохо, чтобы их носить («Игра в туман»).

Критик: А рубашка! Ну и вкус у вас.

Ученик: Может быть, вы и правы. Я не придерживаюсь строгого вкуса в одежде («Игра в туман»).

Критик: Любой, кто так одевается, явно немногого достиг.

Ученик: Вы правы. У меня много промахов («Игра в туман»).

Критик: Промахи! Вы это так называете? Скорее провалы! Вы просто один целый Большой Каньон.

Ученик: Может быть, вы и правы. Мне многое нужно бы улучшить («Игра в туман»).

Критик: Я сомневаюсь, что вы можете хорошо работать, если и одеваться толком не умеете.

Ученик: Это правда. Я бы мог лучше делать свою работу («Игра в туман»).

Критик: Если бы вы были поумней и у вас было бы хоть какое-нибудь представление о морали, вы бы спросили кого-нибудь, где купить одежду получше, чтобы не выглядеть таким оборванцем.

Ученик: Это правда, я бы мог спросить кого-нибудь, где купить одежду получше, и я мог бы быть, конечно же, умнее («Игра в туман»).

Критик: Вы нервничаете, когда я говорю вам то, что вам не нравится.

Ученик: Я уверен, что не нервничаю («Игра в туман»).

Критик: Вы не должны нервничать, я же ваш друг.

Ученик: Это правда, я не должен нервничать («Игра в туман»).

Критик: Вероятно, я единственный, кто вам такое скажет.

Ученик: Я уверен, вы правы! («Игра в туман» и немного сарказма).

Критик: Вы смеетесь надо мной.

Ученик: Да, это правда («Игра в туман»).

Критик: Вы здесь не для того, чтобы учиться сарказму, вы это уже умеете! Вы искусно показы-ваете, как играть в туман.

Ученик: Вы правы, я уже знаю, что такое сарказм, и, вероятно, учусь чему-то новому («Игра в туман»).

Критик: Вы никогда этому не научитесь.

Ученик: Вероятно, вы правы, у меня это не очень хорошо получается («Игра в туман»).

Критик: Вы снова теребите ухо.

Ученик: Это правда («Игра в туман»).

Критик: И вы тут же убрали руку, когда я сказал об этом.

Ученик: Да («Игра в туман»).

Критик: И мое замечание об этом опять заставило вас нервничать.

Ученик: Предполагаю, вы правы («Игра в туман»).

Критик: Вы беспомощны.

Ученик: Возможно, вы правы («Игра в туман»).

Критик: И что у вас с волосами? Вы похожи на хиппи.

Ученик: Да, наверное («Игра в туман»).

Критик: И похоже, они к тому же и грязные.

Ученик: Это правда. Они могли бы быть чище, не так ли? («Игра в туман»).

Критик: Вы не должны усмехаться, когда вам говорят, что вам полезно.

Ученик: Это правда. Не должен («Игра в туман»).

Критик: Вы похожи на человека-машину, ничего индивидуального.

Ученик: И правда, похож («Игра в туман»).

Критик: Вы не похожи, вы и есть человек-машина. Я думаю, вы не можете сказать никому и ничего, кроме «да».

Ученик: Я понимаю, почему вы так думаете («Игра в туман»).

Критик: Ну хорошо. Можете вы сказать «нет»?

Ученик: Возможно («Игра в туман»).

Критик: Вы не знаете?

Ученик: Поживем — увидим.

Как вы видите из этого диалога, использование «Игры в туман» дает несколько преимуществ. Прежде всего, она учит ученика внимательно слушать, что говорит критик. Если критик говорит, к примеру: «Вы похожи…», ученик отвечает: «Вы правы, я похож…». Если тот говорит: «Я думаю…», ученик отвечает: «Я понимаю, почему вы так думаете…». Новичок учится реагировать только на то, что ему действительно сказали, а не на намеки, которые кроются под критикой. Это учит новичка быть хорошим слушателем: слышать то, что ему говорят, а не читать мысли и не интерпретировать то, что ему сказали, не сомневаться в себе. Вдобавок, этот навык помогает новичку думать в терминах вероятности, а не в абсолютных понятиях, таких, как да — нет, черное-6 елое, 100 процентов — ноль. Разумеется, ученику мало что приходится делать, но тем не менее он делает свое дело. Вероятно, у него не идеально чистые волосы: он же не вошел в класс прямо из душа. Любое критическое замечание заключает в себе хотя бы каплю правды.

Когда на занятиях мы отрабатывали «Игру в туман», в определенный момент хотя бы один из студентов спрашивал: «Как я могу согласиться с неправдой? Я не собираюсь лгать о себе!» Как показывает опыт, вопросы такого рода возникают в двух случаях. Первое: из-за глубинного ощущения, что сама критика — «неправда». Второе: ученик настолько не уверен в себе, что ему чрезвычайно необходимо, чтобы его поддерживали чем-то позитивным.

Работая с такими студентами, я обычно говорил что-нибудь в таком роде: «Что бы вы сделали, если бы кто-то сказал вам, что вы висите в трех футах от земли?». Стоя твердо на земле и имея тому физическое доказательство перед глазами, вы, скорее всего, не стали бы вообще ничего отвечать, только бы рассмеялись. Но как насчет того, чему у вас нет точного, абсолютного, гарантированного доказательства? Например, если кто-то говорит вам, что вы глупы, что вы скажете? Что вы не глупы, так? (Студенты всегда отрицательно мотают головами. ) Что ж, примите поздравления! Вам повезло, что вы говорите со мной, я весьма глуп. Иногда я делаю очень глупые вещи. Иногда я очень умен, но большую часть времени я глуп. Глуп в сравнении с кем? В сравнении с Эйнштейном я — деревенский идиот. С другой стороны, в сравнении со множеством людей я — просто гений. Так что, когда мне говорят, что я глуп, я могу с готовностью с этим согласиться. Вы, возможно, правы, в сравнении со многими людьми я действительно глуп, и в сравнении с самим собой я иногда просто тупица. Таким образом, я выслушиваю все, что люди обо мне говорят, и сомнения оставляю им. Они, возможно, и правы, но я все равно принимаю свое собственное решение по этому поводу и делаю то, что я решил».

Один из студентов вовлекает меня в следующий короткий диалог:

Студент: Вы знаете свой «ай-кью»?

Я: Да.

Студент: Он выше нормы, выше 100?

Я: Да.

Студент: Тогда, как вы можете «Играть в туман» со мной, если я скажу: «Ваш „ай-кью“на-столько ниже нормального, что и слабоумный мог бы заменить вас?»

Я: Просто. Я бы сказал: «Я не удивлен тем, что вы так считаете. Иногда моя голова так плохо ра-ботает, что мне становится интересно, не вышло ли с моим „ай-кью“ ошибки».

Студент: Попробуем о другом. Вы «голубой»?

Я: Я так не думаю.

Студент: Скажем иначе. У вас есть гомосексуальный опыт?

Я: Нет.

Студент: Тогда как вы можете согласиться со мной, если я скажу: «Вы — самый озабоченный мужчинами преподаватель из всех, кого я когда-либо видел. Вы пристаете ко всем вокруг!»

Я: Опять просто. Я могу сказать: «Может быть, вы правы. Интересно, оттого ли это, что я не столь же силен сексуально, как раньше. В семнадцать лет я думал о сексе все время. Теперь я думаю об этом только половину своего времени!» Я ведь не всегда совершенен в своих ответах. Хотите попробовать еще раз?

Другой вопрос, который я слышал от студентов во время тренировки «Игры в туман», звучал так: «Но были ли вы искренни, когда соглашались с моей критикой?». На этот провокационный вопрос я отвечал вопросом: «Какова вероятность искренности?», или, как мой коллега Фрэд Шерман из Сан-Диего: «Разве это имеет значение?». Такой вопрос мог возникнуть у студента, который очень «прикован» к логике и искусственным системам типа «правильно — неправильно», которыми обычно пользуются манипуляторы. Фрэд как-то заметил, что человек, который задал такой вопрос, может чувствовать себя хорошо с ним как с учителем только в том случае, если «все искренне» или «все неискренне»; что-то среднее его не устраивает. Ему не нравится, когда для описания правды используют язык вероятности.

Как я обнаружил, у людей, которые проходят тренинг уверенности в себе, «Игра в туман» пользуется наибольшей популярностью. Недавно один из моих бывших учеников, преподаватель физики в Калифорнийском технологическом институте, рассказал мне забавную историю. Накануне вечером я демонстрировал использование словесного навыка «Игры в туман» студентам института. На следующий день мой знакомый заметил, как один из студентов все утро во всех случаях пользовался «Игрой в туман». На любое высказывание он с энтузиазмом повторял: «Возможно, вы правы», включая и предложение: «Не хотите кофе?» Мой знакомый физик знал, что мне понравится юмористический оттенок ситуации. Мне действительно это понравилось, но чем дальше он расписывал «провокации» студента, тем больше разыгрывалась моя собственная фантазия. Извинившись перед преподавателями и студентами, я не смог удержаться и скопировал студента, обратившись к преподавателю-ядерщику: «Вы правы. Я не должен был дурачить вас, поскольку вы занимаетесь расщеплением атома».

С победным блеском в глазах, но и не без симпатии к новичку-студенту физик рассказал мне, как ему хотелось подойти к нему и сказать вроде: «Гарри, я заметил, вы что-то часто используете „Игру в туман“ сегодня. Вам не кажется, что лучше поберечь силы для той ситуации, когда вами будут манипулировать?». Физик вспомнил себя и свой энтузиазм, когда он только начинал в свое время проходить у меня тренинг. Он думал, что студент ответит ему: «Вы хотите сказать, что знаете это?», а он бы ответил: «Конечно. Все знают об „Игре в туман“. А вы не знали?» Я одобрил его чувство юмора, но спросил его: «А почему вы думаете, что студент не сказал бы вам просто: „Возможно, вы правы. Я действительно пробую Игру в туман?“». Физик посмотрел на меня и ответил: „Мне следовало подумать об этом. Он мог так сказать!“ — и понимающая усмешка исчезла с его лица.

НЕГАТИВНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ

Когда я разрабатывал метод «Игры в туман», я заметил, что люди совершают много ошибок из-за того, что вообще плохо умеют общаться. Для того чтобы быть увереннее в себе и нормально жить среди людей, нужно научиться исправлять свои промахи и ошибки, не опуская рук перед лицом враждебной критики. Со временем мне стало совершенно очевидно: у многих из нас возникают подобные трудности в повседневной жизни при попытке исправить наши ошибки. Один из новичков на тренинге однажды спросил: «Как я могу реагировать иначе, если меня критикуют не за „возможную“, а за стопроцентную ошибку, и я чувствую себя виноватым?». Если вы похожи на него, вы должны изменить свою реакцию — ощущение вины не должно автоматически ассоциироваться с совершением ошибки.

Когда вы недостаточно уверены в себе, вами могут манипулировать, используя совершенные вами ошибки. Вас могут заставить испытывать свою вину и беспокойство, а вы будете: 1) искать прощения за совершенные ошибки и что-нибудь для этого делать; 2) отрицать свою ошибку, защищаясь или критикуя в ответ. В обоих случаях вы неправильно решаете проблему и плохо себя чувствуете.

Как и в предыдущих примерах, это связано с детскими представлениями о виновности в связи с допущенными ошибками. Преодолевать их трудно. Многим из нас полезно сначала изменить свое словесное поведение в конфликте таким образом, чтобы быть эмоционально защищенными от возможной критики (со стороны других людей или нас самих). Если произойдет это эмоциональное изменение, автоматически будет меняться и наше детское представление, неверное детское представление о неизбежной виновности. Трудно придерживаться негативного взгляда на самих себя, если не поддерживать это ощущением, что в вас есть что-то «подмоченное».

Как же тогда уверенно справляться со своими ошибками? Для начала самое простое: вы начинаете вести себя так, словно (это действительно так, не больше и не меньше) ошибки — это всего лишь ошибки, т. е. вы решительно признаете что-то негативное в себе. Словесный навык, который для этого необходим, я назвал «Негативное заявление». Например, вас критикуют, и, возможно, враждебно, за ошибку, которую вы совершили. В ответ вы можете признать факт совершения ошибки. Допустим, вы дали согласие оставить дискету на вашем столе, чтобы коллега мог воспользоваться ею в выходные дни. В понедельник утром он подходит к вам и спра-шивает, где дискета была в субботу. Вы вспомнили, что вы забыли ее оставить. Что вы можете сказать? Признав свою ошибку, вы могли бы ответить: «О Боже! Я забыл оставить ее на столе! Какой идиотизм с моей стороны! Должно быть, у меня не все в порядке с головой! Что ты теперь будешь делать?» В зависимости от того, как ваш коллега отреагирует на ваше покаяние, вы можете повторять это до тех пор, пока он не поймет, что нет смысла вас критиковать за вашу ошибку, ибо это не повернет часы назад и вы не сможете положить дискету в нужное время в нужное место.

«Негативное заявление» можно использовать и в ситуации, когда вас критикуют за то, что вы только начинаете осваивать (новый язык, новая работа, новое общественное положение). В любой из таких ситуаций вы можете сказать следующее:

Критик: Вы не слишком хорошо это сделали…

Вы: Вы правы. Я не очень удачно это сделал, да? (Негативное заявление).

Вы можете также признать то негативное, что говорят о вашей внешности, привычках и т. п.: «Сис, для молодой девушки с хорошей фигурой не годится ходить, как слон».— «Я замечала за собой это. Я забавно хожу, правда?» (Негативное заявление).— «Сью, ты не должна была стричься. Это тебе не идет».— «Это было глупо с моей стороны, мама. Мне самой не нравится» (Негативное заявление).

Если одно «Негативное заявление» не помогает (и критик продолжает упорствовать), вы можете в дополнение к нему воспользоваться «Игрой в туман» и «Негативными расспросами». Примеры подобных смешанных диалогов в ответ на осуждение вашей ошибки даются ниже.

Как вам это ни покажется парадоксальным с первого взгляда, но те, кто не могут уверенно справиться с критикой, не в состоянии справиться и с комплиментами. Если мы подавлены Критикой, нам кажется, что мы должны воспринимать все комплименты как облегчение. К сожалению, для большинства людей это не так. Когда нас хвалят, мы что-то бормочем, смущаемся и стараемся как можно скорее сменить тему разговора.

Это не проявление скромности. Такое поведение коренится в нашем детском представлении, что другие люди имеют Право судить наши поступки. Если мы, с другой стороны, независимы и уверены в своих мыслях, чувствах и поведении, мы сохраняем за собой право самим судить о своих поступках. Например, когда вам делают искренний комплимент по поводу одежды и вы чувствуете, что она действительно вам идет, вы можете ответить: «Спасибо. Я тоже думаю, что она мне идет» (Согласие с правдой). Но если вы подозреваете манипулирование, вы можете ответить: «Правда? Я не понимаю, что такого в моей одежде так меня украшает?» (Позитивные расспросы). Если вас терзают смешанные чувства по поводу того, что вам говорят, вы можете сказать: «Спасибо за комплимент, но я еще сам (а) не понял (а), хорошо ли это». Вы можете подбирать разные слова, но основа вашего поведения (при критике и при комплиментах) остается одной и той же: вы самый главный судья самому себе.

Из книги «Тренинг уверенности в себе», Мануэль Дж. Смит

Вам понравилась статья?
Нажмите на кнопки социальных сетей и поделитесь ею с друзьями и коллегами!

Как перестать воспринимать критику так лично

На прошлой работе, по моим оценкам, не реже одного раза в неделю моя любимая коллега нежно клала руку мне на плечо и говорила: «Ты просто не можешь ничего взять, она говорит лично ». Она была большим плохим начальником, и я понятия не имел, как изменить свое мнение и продолжить свой день, когда она предлагала отзывы или даже общалась со мной по поводу проекта, которым я руководил.

Но со временем я понял, что преодолеть это и двигаться дальше — мой единственный шанс выжить в этом офисе.Моей внутренней мантрой стало «Это не личное». И каждый раз, когда я начинал нервничать из-за электронного письма, конструктивной критики или обратного комплимента, я повторял эти три слова в голове, пока меня не охватило глубокое спокойствие.

Оказывается, многие из нас плохо реагируют на конструктивную критику, и когда мы регулярно делаем это на работе, это может быть проблематично. Одно дело — предотвратить случайный синдром самозванца, который в тот или иной момент поражает почти всех нас; это может быть совсем другое — попытаться хорошо работать, когда вы зацикливаетесь на чем-то нездоровым образом.

Кто может лучше дать совет по преодолению этой проблемы, чем наши собственные профессиональные тренеры? Читайте их предложения о том, что вы можете сделать, чтобы раз и навсегда перестать принимать все на свой счет.

1. Используйте возможности

Когда кто-то дает вам жесткую обратную связь, если проект не получил ожидаемого энтузиазма или ваш обзор прошел не так, как планировалось, вы должны воспользоваться возможностью, чтобы проявить любопытство и рассматривайте ситуацию как «хорошее трение».Фактически, вы должны искать это трение всякий раз, когда можете. Обратная связь, даже та, с которой вы не согласны или не приглашаете, — это то место, где происходят рост, развитие и прорывы. Вместо того, чтобы принимать что-то на свой счет, спросите себя, чему вы можете научиться из ситуации. Не забывайте, что алмазы образуются под давлением. Их красота происходит от трения. То же самое может быть и для вас, в зависимости от вашего положения и карьеры.

Антонио Невес

2. Напомните себе, что у вас нет полной картины

Никогда не угадаешь, кто только что вернулся с похорон.Это болезненно, но это также правда. Жизнь людей сложна и многогранна, и с постоянно растущими требованиями к нашему времени и графикам люди часто бегают от одного дела к другому, не имея времени на то, чтобы осмыслить эмоции, которые они могут испытывать. Итак, этот ошеломленный взгляд, которым кто-то одарил вас на встрече? Возможно, это не имеет к вам никакого отношения. Подумайте, как часто вы встречаетесь с кем-то, когда вас отвлекает неприятный разговор с парнем или раздражающий разговор с домовладельцем.Этот насмешливый, разочарованный, может быть, даже рассерженный взгляд, который вы излучаете, на самом деле не имеет ничего общего с человеком, сидящим напротив вас, верно? Так что в следующий раз, когда на вас будет обращен один из этих взглядов, не думайте, что это касается вас. Вместо этого напомните себе, что вы никогда не знаете, кто только что вернулся с похорон.

Lauren Laitin

3. Пауза на мгновение

Одна из моих любимых цитат: «Относитесь к критике серьезно, но не лично.«Часто мы быстро и эмоционально реагируем на отзывы коллег, и это только усугубляет ситуацию. Я бы посоветовал вам остановиться на минуту и ​​подумать, есть ли что-нибудь, чему вы можете научиться из того, что они говорят. Если есть, используйте обратную связь в своих интересах. Если нет, не думай об этом больше.

Нили Раффеллини

4. Выберите, чтобы выслушивать отзывы по-разному

Измените подход к получению отзывов от других. Сосредоточьтесь на помощи своему начальнику, коллеге, семье или другу (а не только себе), и вы начнете процветать.Развивайте толстую кожу, всегда глядя на более широкую картину в любой сложной ситуации. Неустанно спрашивайте: «Что я должен извлечь из этого? Как мне использовать эту обратную связь, чтобы стать лучше и развиваться как личность и профессионал? »Не ругайте себя за ошибки (мы все их совершаем). Знайте, что лучшие возможности для роста и совершенствования как профессионала и человека часто заключаются в упреках или резких комментариях. Ни одна ошибка не является смертельной. Если вы научитесь по-другому обрабатывать обратную связь и извлекать уроки из нее, вы всегда будете становиться сильнее, мудрее и устойчивее.

Юрий Круман

5. Планирование рабочего времени

Личное восприятие вещей — это реакция страха, которая возникает, когда вы воспринимаете ситуации как угрожающие вашему эго или личности. Если вы знаете, что столкнетесь с ситуацией, которая вызовет вашу неуверенность, — скажем, на встрече с клиентом, на которой от вас ожидают высоких ставок, — составьте свой график для достижения успеха. Планируйте «рабочее время», время, которое заблокировано для размышлений, чтобы помочь вам избежать реактивного поведения и мысленных ловушек, таких как слишком серьезное отношение к вещам.В тот момент, когда вы получите жесткую обратную связь, вы можете сказать: «Я ценю ваше мнение. Я хотел бы найти время, чтобы собраться с мыслями, чтобы я мог ответить ». Затем используйте встроенное в процесс время (прогулка на улице всегда хорошая идея), чтобы успокоить свой разум.

Мелоди Уайлдинг

6. Отвлечь себя

Во-первых, вам нужно осознать свою уязвимость перед этим чувством и напомнить себе в доброй форме — возможно, с улыбкой — вот и все.И, прежде чем ваши эмоции выйдут из-под контроля, спросите себя, какая ценность в таком чувстве? Имеет ли это значение в долгосрочной перспективе? Скорее всего, легко будет убедиться, что это не так. Обдумав ситуацию и свою реакцию, отвлекитесь, делая то, что, как вы знаете, заставляет вас чувствовать себя хорошо. Позвоните или напишите своему лучшему другу, посмотрите забавное видео на YouTube или купите себе кофе со льдом. Если вы сможете отвлечься от момента и забыть о нем, вы почувствуете себя лучше и сможете продолжить свой день.

Линн Бергер

7. Помните — дело не в вас

Поймите, что в большинстве случаев дело не в вас. Люди заняты управлением конкурирующими приоритетами и наплывом писем. Если вы получили неприятный отзыв или умопомрачительное электронное письмо, в котором вы сильно сомневаетесь в себе, запланируйте ответное электронное письмо или телефонный звонок. Будьте вежливы и точны, адаптируйте свой подход к человеку, с которым вы работаете. Что у него на тарелке? Какой метод и стиль общения она предпочитает? Найдите способ получить обратную связь, которая поможет вам расти, а не сокращаться.

Evangelia Leclaire

Принятие положительной и отрицательной критики

Никто не хочет слышать, что он совершил ошибку или что он не реализует свой потенциал на работе, но критика — это часть жизни. профессионал. Вы не безупречны, и мысль о том, что вы неспособны совершать ошибки, только навредит вам, вашей работе и вашей репутации. Напротив, принятие конструктивной критики показывает, что сотрудник прислушивается, стремится к совершенствованию и обладает достаточным смирением, чтобы распознать области, которые нужно немного отполировать.

Хотя некоторые люди от природы открыты для критики, будь то положительной или отрицательной, другие не знают, как ее воспринять. Не волнуйся, если ты в этой лодке. Вы можете научиться справляться с критикой. Это важный навык, если только вы не стремитесь показаться упрямым всезнайкой сотрудника, который злится, а не прислушивается к советам своих коллег и руководителей.

Отступите от своей первой реакции

Не спешите защищаться или сердиться, когда кто-то приносит вам конструктивную критику.Это заставляет вас плохо выглядеть только потому, что кажется, что вы не можете выдержать никакой критики. Кроме того, гнев мешает вам думать и учиться. В тот момент, когда вас разозлили из-за того, что ваш коллега или менеджер сказал, что вы допустили ошибку или вам нужно улучшить определенную область, это момент, когда вы потеряете сюжет. Вы никогда не научитесь и не вырастете, если поддадитесь первому инстинкту гнева или оправдания своих действий. Сделайте вдох и подождите.

Выясните, почему вы защищаетесь

Почему вы так защищаетесь? Почему вы так чувствуете, а не просто имеете дело с позитивной и негативной критикой? Чаще всего люди из гордости реагируют на советы или лекции о своих ошибках оборонительно.Некоторым неловко быть вызванным. Это заставляет их чувствовать себя стыдно или менее ценными. У вас могут быть проблемы с признанием своей неправоты или, может быть, в вашей голове происходит что-то более глубокое. Его стоит изучить, если вы не можете с этим справиться. Оборонительное отношение препятствует росту, поэтому стоит потратить время на то, чтобы понять, почему ваша гордость так затрудняет борьбу с критикой.

Перестаньте рассматривать ошибки как неудачи

Ваши ошибки — не неудачи. Тот факт, что есть области, которые нуждаются в улучшении, не означает, что вы не достигли успеха или плохо справляетесь со своей работой.Восприятие ошибок как неудач — еще одна причина, по которой вы можете действовать защитно в ответ на критическую и конструктивную обратную связь. Однако каждая сделанная вами ошибка — это урок. Вы не сможете стать лучше, если не знаете, где вам нужно улучшение. Никто не берется за работу, зная все детали или умея все делать правильно. Дайте себе время и место, чтобы учиться и расти. Вы не перестаете открывать для себя новое только потому, что вы взрослый.

Осознайте, что невозможно улучшить без критики

Что бы вы предпочли, чтобы ваши менеджеры делали? Вместо того, чтобы принимать положительную и отрицательную критику, вы бы предпочли продолжать совершать те же ошибки или выполнять некачественную работу? Без конструктивной обратной связи вам не станет лучше.

То, что вы делаете, не имеет значения: если вы менеджер по продажам, редактор или туристическое агентство, ваша работа будет застойной, если вы не откроетесь для мнения и советов своего начальства и коллег. Вы не слабые или неспособные принимать критику. Вы действительно делаете шаги, чтобы стать звездным сотрудником. Начальство увидит, что вы принимаете их критику и немедленно применяете ее к своей работе, что хорошо отражается на вас.

Рассмотрите источник

Не всякая критика является конструктивной или даже благоприятной.Всегда нужно учитывать источник. Вы не можете сбрасывать со счетов совет только потому, что он исходит от того, кто вам не нравится. Менеджер или начальник, с которым вы не ладите, все равно может дать полезный совет. Однако нередки случаи, когда коллеги или коллеги, которые не заботятся о ваших интересах, высказывают критику, цель которой — навредить вам, а не помочь. Не думайте, что вам нужно принимать лекцию от кого-то, кто придирается ко всему, что вы делаете, или плохо справляется самостоятельно.

Узнайте разницу между конструктивной и деструктивной критикой

Вы не обязаны слепо принимать любую критику.Подобно тому, как вы определяете, кто предлагает критику, вам также необходимо подумать о том, откуда исходит критика, особенно если она идет с положительной или отрицательной стороны. Это печальный, но правдивый факт, что люди иногда унижают других, особенно на работе. Если критика кажется злобной, мстительной или надуманной, доверяйте своим инстинктам и спросите второе мнение. Вы можете получить совет, который призван сбить вас с толку, а не улучшить вашу производительность, поэтому не стесняйтесь спрашивать мнение других менеджеров и лидеров.

Слушайте, что говорят

Вместо того, чтобы защищаться, будьте внимательны и слушайте, что говорит ваш коллега или руководитель. Не позволяйте эмоциям мешать сообщению. Имея дело с критикой, открыв ее, вы часто обнаруживаете более простые или более эффективные способы выполнения своих задач на работе. Более того, советы, которые вы получаете от своего начальника или руководителя, могут раскрыть ваши сильные и слабые стороны как сотрудника, но вы не усвоите эти уроки, если откажетесь позволить себе их услышать.Маловероятно, что ваше начальство захочет продолжить работу с кем-то, кто закрывает свою критику.

Перестаньте пытаться оправдать себя

Прыжки с объяснениями заставляют вас казаться виноватым, не желающим слушать и упрямым. Это отталкивает и говорит о том, что вы не обладаете качествами ценного сотрудника. Спросите себя, почему ваш первый инстинкт состоит в том, чтобы оправдать перечисление потенциальных клиентов в неправильном формате или неспособность правильно заполнить отчет.Есть ли оправдания вашей ошибке, или вы просто позволяете своей гордости высказаться, вместо того чтобы признать, что вы несовершенны? Прекратите объяснять свои ошибки и вместо этого признайтесь в них. Вы узнаете больше, и ваш работодатель будет относиться к вам с большим уважением.

Проанализируйте свой отзыв с помощью вопросов

Чтобы показать, что вы не только слушаете, но и решаете критику конструктивным и полезным образом, поговорите со своим начальником о ситуациях, которые он или она рассматривает.Попросите привести конкретные примеры ваших ошибок и результатов. Сделайте еще один шаг и попросите совета, как правильно выполнить задание. Если у вас есть проблемы с выполнением работы так, как ее ожидает от вас начальник, будьте честны и расскажите своему руководителю, как и почему у вас возникают проблемы. Правдивость и проактивный подход произведут впечатление на начальство.

Обратитесь за помощью

Возможно, вам понадобится помощь извне. Это нормально — вообще-то, достойно восхищения. Необходимость в помощи не делает вас неудачником и не делает вас слабым.Пора отказаться от этого мышления, иначе вы никогда не достигнете высот успеха, о которой мечтаете. Поговорите с коллегами, которые преуспели в проблемных областях. Найдите наставника, который даст вам советы, проанализирует вашу работу и направит вас в правильном направлении. Ваши боссы заметят. Все любят сотрудников, которые берут быка за рога и сами решают свои проблемы.

Спросите о продолжении

Самый профессиональный и впечатляющий способ справиться с критикой — это использовать ее.Получив вашу критику, примените полученный совет на практике, а затем попросите повторный обзор, чтобы обсудить ваш прогресс. Это покажет вашему работодателю, что вы открыты для обратной связи и немедленно применяете ее на практике. Это один из способов заработать безупречную репутацию в вашей компании. Возможно, вы не всегда соглашаетесь с внесенными вами изменениями, но если они нравятся вашему руководителю, улучшают вашу работу и заставляют вас хорошо выглядеть, то они того стоят.

Перестаньте принимать это на свой счет

Если это не деструктивная критика со стороны отрицательного человека или места, критика не носит личного характера.Руководство не выделяет вас без причины. Начальство просто увидело недостаток в вашей работе, вашем стиле лидерства или технике, которую вы используете. Это не значит, что вы ужасны во всем, что делаете, или что в вашем послужном списке много ошибок. Это просто означает, что вам нужно улучшить кое-что.

Ни в одной профессиональной среде вы не обойдетесь, если вы не готовы принимать как положительную, так и отрицательную критику. Если вы готовы принимать похвалу, вы должны прислушиваться к своим слабостям.

ЗАПИСАНО ПОД

ГИБКОСТЬ ЛИЧНЫЙ РОСТ Заинтересованы в рабочем пространстве? Связаться. Примечание: для этого содержимого требуется JavaScript.

Работа с критикой | SkillsYouNeed

Позитивное отношение к критике — важный жизненный навык.

В какой-то момент вашей жизни вас критикуют, возможно, профессионально. Иногда будет сложно принять это, но все зависит от вашей реакции.

Вы можете использовать критику в позитивном ключе для улучшения или в негативной, которая может снизить вашу самооценку и вызвать стресс, гнев или даже агрессию.

Чтобы позитивно отреагировать на критику, может потребоваться высокая самооценка и некоторые навыки самооценки, вы можете найти наши страницы: Повышение самооценки и Напористость.

---

Есть два типа критики — конструктивная и деструктивная — умение распознавать разницу между ними может помочь вам справиться с любой критикой, которую вы можете получить.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться, но для понимания и прощения нужны характер и самоконтроль.

---

Дейл Карнеги — Как заводить друзей и оказывать влияние на людей

Когда на вызов со стороны другого человека, обычно реагирует негативно. Подумайте, как негативные реакции заставляют вас выглядеть — и, что более важно, как они заставляют вас чувствовать. То, как вы решаете справиться с критикой, оказывает влияние на различные аспекты вашей жизни, поэтому лучше определить способы, которыми вы можете извлечь выгоду из критики, и использовать ее в своих интересах, чтобы стать более сильным и способным человеком .

Конструктивная и деструктивная критика

Разница между конструктивной критикой и деструктивной критикой заключается в способе подачи комментариев.

Хотя обе формы бросают вызов вашим идеям, характеру или способностям, когда кто-то дает деструктивную критику, это может задеть вашу гордость и отрицательно сказаться на вашей самооценке и уверенности. Деструктивная критика — это часто просто бездумность со стороны другого человека, но она также может быть умышленно злой и обидной.В некоторых случаях деструктивная критика может привести к гневу и / или агрессии.

Смотрите наши страницы: Что такое стресс? | Что такое гнев? и Работа с агрессией для получения дополнительной информации.

Конструктивная критика , с другой стороны, предназначена для того, чтобы указать на ваши ошибки, а также показать вам, где и как можно сделать улучшения. Конструктивную критику следует рассматривать как полезную обратную связь, которая может помочь вам улучшить себя, а не унизить.

Когда критика конструктивна, ее обычно легче принять, даже если она все еще немного обижает. В любом случае всегда старайтесь помнить, что вы можете использовать критику в своих интересах.

См. Нашу страницу: Отправка и получение отзывов для получения дополнительной информации.

Человек, который отказывается признавать свои ошибки, никогда не добьется успеха.

---

Притчи 28:13

---

Работа с критически важными людьми

Некоторые люди критичны по своей природе и не всегда понимают, что они оскорбляют чувства другого человека.

Если вы знаете человека, который критически относится ко всему, постарайтесь не относиться к его комментариям слишком серьезно, так как это всего лишь часть его черты характера. Если вы серьезно относитесь к негативным комментариям, это может вызвать негодование и гнев по отношению к другому человеку, что может испортить отношения.

Помните, люди, которые все критикуют или делают резкие замечания, чтобы причинить боль, нуждаются в помощи, а не вам!

Как вы физически реагируете на критику, будет зависеть от характера критики, от того, где вы находитесь и от кого исходит критика.

Главное, что нужно помнить, это то, что какими бы ни были обстоятельства, не реагируйте гневом, так как это вызовет сцену и вызовет плохие чувства — и, возможно, плохое представление о вас.

Постарайтесь сохранять спокойствие и относиться к другому человеку с уважением и пониманием. Это поможет разрядить ситуацию и, возможно, не дать ей выйти из-под контроля. Покажите, что вы сильнее, и постарайтесь не попасться на удочку, не используйте это как повод для встречной критики.Если вы бросите вызов другому человеку, вы можете начать спор, в котором, вероятно, нет необходимости.

Если вам сложно справиться с критикой, вы можете найти нашу страницу: Управление гневом .

Если вы действительно чувствуете, что можете потерять самообладание или сказать или сделать что-то потенциально опасное, уйдите. Если вы находитесь на собрании на работе, вежливо извинитесь и выйдите из комнаты, пока у вас не будет времени собраться. Даже если чьи-то негативные замечания могут причинить боль, для вас более вредно позволить их критике подорвать ваше доверие.

---

Исключение положительных моментов из критики

Все мы постоянно ошибаемся, это человеческая природа. По мере того, как мы идем по жизни, у нас есть множество возможностей учиться и совершенствоваться. Поэтому независимо от того, какая критика направлена ​​в ваш адрес, проанализируйте ее, чтобы найти что-то, что вы можете извлечь из нее. Например, в материальных вопросах на работе, в школе или в социальных клубах постарайтесь принять во внимание критику, чтобы помочь вам стать лучше. Когда кто-то атакует вашего персонажа, это трудно принять, но это не значит, что вы должны игнорировать это.

Также имейте в виду, что критика в ваш адрес может не иметь смысла в то время. Вообще говоря, в критике обычно есть доля правды, даже если она кажется высказанной из злобы и горечи. Часто пренебрежительное отношение к вашему персонажу является правильным отражением того, как другой человек видит вас в данный момент. Сделайте шаг назад и попытайтесь взглянуть на вещи с точки зрения другого человека, возможно, спросите у друга его честное мнение — используйте критику с умом и в качестве полезного опыта.Посмотрите, можно ли немного узнать о том, как вас воспринимают другие, возможно, вы сможете использовать критику, чтобы улучшить свои навыки межличностного общения.

Мы все учимся, совершая ошибки, и научиться позитивно реагировать на критику — это один из способов улучшить наши межличностные отношения с другими.

---

Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны

---

Разрешение конфликтов и посредничество

Узнайте больше о том, как эффективно разрешать конфликты и налаживать личные отношения дома, на работе и в обществе.

Наши электронные книги идеально подходят для всех, кто хочет узнать или развить свои навыки межличностного общения, и они полны простой и понятной практической информации.




---

Шесть причин, почему критика — это хорошо | Сеть профессионалов культуры

Принимать критику может быть непросто. В какой-то момент в этом мире искусства, настолько зависящем от обзоров и мнений, вы встретите клиента или члена аудитории — возможно, даже рецензента, — который захочет рассказать вам, как сделать что-то лучше.С этим может быть трудно справиться; в конце концов, никто не любит, когда ему говорят, что он неправ. Но это еще не все плохие новости, потому что иногда можно использовать критику, чтобы получить конкурентное преимущество.

Критика — это форма общения

Если у кого-то есть критика, это означает, что он хочет дать вам обратную связь о том, что вы для него делаете — это означает возможность узнать больше о человеке, на которого вы работаете и как чтобы превратить их в довольных клиентов или членов аудитории. Найдите минутку, чтобы подумать, прежде чем реагировать на то, что они говорят — в бизнесе работа с кем-то, кто терпелив и способен принимать критику и реагировать на нее, означает, что обе стороны могут работать над достижением лучшего результата.Для пьесы или постановки это может означать узнать, чего на самом деле хочет ваша аудитория.

Обратная связь помогает сделать ваш продукт сильнее

Если вы всегда думаете, что правы, но не получаете отзывов от кого-либо еще, как вы можете быть уверены, что то, что вы делаете, приносит пользу? Независимо от того, продаете ли вы или выступаете, продукт или услугу, прислушиваясь к этим честным взглядам и действуя в соответствии с ними, вы точно поймете, что хорошо, а что можно сделать лучше. Используйте эту информацию, чтобы изменить свою производительность, услугу, выставку или мероприятие — иногда это может вызвать неудобство при прослушивании, но в результате может сделать ваш продукт сильнее.

Это заставляет задуматься о том, как вы работаете.

Конструктивная критика может увести вас от плохих практик к хорошим. Постарайтесь быть объективным и смотрите на то, что вы предлагаете, как на то, что это не ваше. Это может быть особенно сложно, когда вы глубоко вовлечены в проект, но если вы сможете сделать шаг назад, вы можете увидеть, как улучшить свой способ работы и избежать любых негативных результатов в будущем. Вам нужно было более конкретное задание? Что-то вы упустили на ранних этапах проекта? Срок исполнения слишком нереальный?

Правильная критика может дать вам преимущество

Подумайте об этом: если вы можете заставить клиента рассказать вам — и только вам — как предоставить им идеальный продукт или услугу, это информация, которой вы не располагаете. еще один.Это дает вам преимущество перед кем-либо еще в вашем секторе и может быть снова использовано в будущем для исправления ситуации, даже быстрее. Найдите способы выжать эту информацию из вашего клиента или аудитории и заставить их сказать вам, что они действительно хотят.

Используйте позитивный язык, найдите решение

Язык, который вы используете в ответ на критику, жизненно важен. Старайтесь избегать споров. Вместо этого превратите обмен в обсуждение того, как решить проблему. Таким образом, вы по-прежнему сможете получать и , и вы будете тратить меньше времени на размышления о том, как все исправить.Рассмотрим такие фразы, как:

«Хорошо, вы хотите, чтобы этот дизайн изменился — что, по вашему мнению, является главным, что должно быть другим?»

«Я понимаю, почему вы так говорите. Позвольте мне рассказать вам, почему я так поступил».

«Я подумал о том, что вы сказали, и что я собираюсь сделать, это …»

Превратите свои слова в действия, чтобы показать, что вы можете прислушиваться к отзывам, правильно реагировать и при этом получать работу сделано.

Не принимайте на свой счет

Не принимайте на свой счет, если кому-то сразу не понравилась ваша работа.Даже если вы чувствуете, что вас несправедливо критикуют, не отвечайте резко, иначе вы можете нанести непоправимый ущерб своей перспективе работы с этим клиентом или аудиторией, а также можете навредить своей репутации.

Бывают случаи, когда вы чувствуете, что критика носит личный характер, и время от времени вы будете правы. Люди склонны ошибаться, и важно помнить, что чьи-то замечания не обижают их. Тем не менее, хороший профессионал способен принять критику и не отвечать, как если бы это была личная атака.Они также могут заставить это работать себе на пользу или, если ничего не помогает, вежливо заключить партнерство и уйти со своей репутацией.

Этот контент был первоначально опубликован Creative Boom — подписывайтесь на них в Twitter @Creative_Boom

Этот контент предоставлен вам Guardian Professional . Чтобы получать больше подобных статей прямо на свой почтовый ящик, зарегистрируйтесь бесплатно, чтобы стать членом сети профессионалов культуры .

Как принимать критику и учиться на ней

Думаю, большинство людей согласятся, что критика редко доставляет удовольствие. Независимо от того, исходят ли комментарии от вашего начальника, коллеги или даже от вашего сотрудника, они могут причинить дискомфорт. Уловка, позволяющая превратить критику во что-то полезное, заключается в том, чтобы найти ключевой крупица истины, заложенную в сообщении, а затем использовать ее для улучшения своей работы и роста на основе полученного опыта.

Независимо от намерений человека, сообщающего новости (хорошие, плохие или безразличные), в сообщении все равно может быть что-то полезное после того, как вы отдалились от своей первоначальной эмоциональной реакции.

За время работы тренером по лидерству я узнал, что есть несколько способов сделать опыт более ценным:

Помните, критика — это не нападение.

Если у вас не толстая кожа или вы не практикуетесь в выслушивании прямой обратной связи, первый шаг к критике будет, вероятно, самым сложным. Ваша первая реакция может дать отпор из-за столкновения или бежать с места происшествия — не делайте этого. В профессиональной ситуации ни одна реакция не принесет вам очков.Потренируйтесь подавлять этот автоматический ответ, придумав пару фраз, которые дадут вам несколько секунд, чтобы успокоиться.

Наличие в кармане биржевого комментария, такого как «Это интересная точка зрения» или «Я никогда не думал об этом таким образом», может уменьшить первоначальное эмоциональное воздействие, особенно если комментарий появился неожиданно и застал вас врасплох.

Обратитесь за разъяснениями.

Отзыв может быть плохо сформулирован или плохо представлен. Например, человек, доставляющий его, может использовать чрезмерные обобщения, такие как «Ты всегда», «Ты никогда», «Я ненавижу, когда ты» и т. Д.Отзыв также может быть слишком расплывчатым, чтобы быть полезным.

Вот почему так важно быть объективным и вникать в суть того, что другой человек пытается передать. Вопросы типа: «Можете ли вы привести мне конкретный пример того, о чем вы говорите?» поможет сузить фокус.

Согласно отчету Gallup State of the American Workplace Report (требуется регистрация), «в настоящее время большинство менеджеров не предоставляют тот тип обратной связи, который необходим для повышения производительности.Только 23% сотрудников полностью согласны с тем, что их руководитель дает им значимую обратную связь ». Итак, если вы хотите получить максимальную отдачу от полученных отзывов, помогите мессенджеру доставить полезную информацию, задав подробные вопросы.

Слушайте.

Задавая конкретные вопросы, внимательно слушайте ответы. Отклоните себя эмоционально и не реагируйте. Думайте об этом как о миссии по установлению фактов. Когда у вас будет достаточно информации, обобщите и повторите то, что вам сказали.Убедитесь, что вы оба на одной странице. Также не повредит поставить себя на место другого человека. Вашему начальнику или коллеге может быть так же неудобно поднимать эту тему, как и вам.

Без персонализации.

Критика не должна касаться вас, так что не говорите о себе. Это должно относиться к вашей роли, выполнению ваших обязанностей или производительности вашей работы. В ту минуту, когда вы делаете это личным, это превращается в конфронтацию о том, кто прав, а кто виноват, что ни к чему не приводит.Это может быть даже связано с вашим поведением, но помните: это все еще не касается вас.

Придерживайтесь фактов.

Если отзыв содержит несколько нерелевантных деталей, позвольте им скользить. Они неуместны. При необходимости можно вежливо указать на это человеку, дающему отзыв. Цель состоит в том, чтобы заставить вас обоих согласиться, в чем состоит фактическая, уместная точка критики. Оставайтесь в теме. Не позволяйте дискуссии превратиться в череду обид.

Не оправдывайтесь.

Это неподходящее время и не место, чтобы пытаться переложить вину или оправдать свое поведение. Это очень хорошее время, чтобы просто сказать: «Спасибо за ваш отзыв». Вам нужно время, чтобы подумать над предметом.

Скажите человеку, что вы цените его время и что, в свою очередь, вам нужно время, чтобы подумать о том, что он сказал. Если вы и дальше будете пытаться уклоняться или оправдываться, вам удастся только выглядеть слабым, а не тем впечатлением, которое вы хотите оставить у руководства или кого-либо еще.

Обратитесь к посланнику.

Как только у вас будет время обдумать отзывы и понять, насколько они важны для вашего профессионального роста, постарайтесь отреагировать. Попросите несколько минут времени у человека, который первым предложил комментарий. Объясните, что вы задумывались над проблемой, и поделитесь любыми открытиями, которые обнаружились в отношении того, как вы могли бы стать лучше.

Также не помешает спросить мнение или какой-либо совет, который может дать вам этот человек по этому поводу.Возможно, они были в той же ситуации и только пытаются поделиться своим опытом, чтобы сэкономить вам время и усилия, которые потребовались им для улучшения. Фактически, это могло стать началом полезных наставнических отношений.

Помните, что критика — это только инструмент, призванный помочь вам расти. Не нужно критиковать то, что вы уже делаете хорошо. Согласно исследованию Randstad в 2018 году, 69% опрошенных заявили, что были бы более удовлетворены, если бы работодатели «лучше использовали их навыки и способности.»Конструктивная критика — это способ отточить эти навыки и способности.

Обратная связь может быть ценной возможностью для обучения. Когда это делается и принимается ответственным и профессиональным образом, выигрывают все.

Конструктивная критика, которая работает

Когда психолог Наоми Уинстон, доктор философии, начала углубляться в исследование конструктивной обратной связи, она нашла множество литературы о том, как вести такие беседы, но мало о том, работают ли рекомендованные стратегии.В ответ Уинстон, директор Института образования Суррейского университета в Соединенном Королевстве, начала исследовать эффективность различных типов обратной связи и была удивлена ​​тем, что она обнаружила. В ходе нескольких экспериментов Уинстон обнаружил, что люди с гораздо большей вероятностью будут вспоминать оценочную обратную связь — обратную связь о том, что они уже сделали, — чем обратную связь о том, как они могут улучшить выполнение будущей задачи, также известную как директивная обратная связь ( Journal of Experimental Psychology: Learning , Память и познание , Vol.44, No 12, 2018). Для Уинстона результаты были несколько озадачивающими, потому что в последние годы исследования в сфере образования показали, что учащиеся предпочитают директивную обратную связь, потому что она мотивирует их повышать свои оценки.

«Наши результаты демонстрируют, насколько мало мы знаем о том, что происходит после получения обратной связи», — сказала она. «Мы не должны предполагать, что люди знают, как использовать информацию для улучшения, и моя цель — помочь людям развить навыки для более эффективного использования этой информации».

Уинстон и другие психологи, ведущие исследования обратной связи, обнаруживают, что навыки, необходимые как для представления, так и для получения конструктивной критики, не всегда интуитивно понятны, и исследователи начинают понимать, как повысить вероятность того, что эти взаимодействия помогут студентам, сотрудникам, исследователям. , и лидеры добьются успеха.Для психологов последние результаты могут дать информацию о том, как они обеспечивают обратную связь в своей роли консультантов для аспирантов, клинических руководителей, редакторов журналов, директоров лабораторий и менеджеров.

Производственная среда имеет значение

Winstone считает, что одним из важнейших, но часто игнорируемых элементов, необходимых в разговоре, является время, потраченное на обучение людей тому, как использовать получаемую ими обратную связь. Вместо того, чтобы предполагать, что ее ученики запомнят комментарии о том, как улучшить свою работу, она рекомендует им вести учет отзывов.Недавно она разработала онлайн-инструмент под названием FEATS (Система взаимодействия и отслеживания обратной связи), который помогает студентам регистрировать полученные отзывы, классифицировать их сильные и слабые стороны и определять план улучшения.

Промышленный и организационный психолог (I / O) Лиза Стилман, доктор философии, обнаружила, что рабочая среда является еще одним ключевым фактором, влияющим на то, используют ли люди получаемую ими обратную связь. На последнем ежегодном собрании Общества промышленной и организационной психологии она представила результаты исследования, в котором руководители высшего и среднего звена получали 360-градусную обратную связь от коллег и подчиненных перед тем, как принять участие в 5-дневной программе развития лидерских качеств, направленной на повышение производительности. .Участники также оценили, насколько благоприятна их рабочая среда для обратной связи в таких областях, как доверие к руководителям, качество постоянной обратной связи, уровень сочувствия при предоставлении обратной связи и доступность руководителей для регулярных проверок. Затем менеджеры вернулись на свои рабочие места, чтобы применить полученные навыки.

«Мы обнаружили, что лидеры в среде, поддерживающей обратную связь, со временем значительно улучшили свою производительность, чем лидеры в среде с отрицательной обратной связью», — сказал Стилман, профессор психологии ввода-вывода в Технологическом институте Флориды.«Это показывает, что обратная связь не происходит в вакууме, и мы должны подготовить почву, создав среду, ориентированную на рост».

Один из способов, которым она создала благоприятную среду, — это сделать себя более доступной для своих учеников. «Когда ученики видят, как я быстро иду по коридорам, когда я спешу в класс, они думают, что я недоступна», — сказала она. «Я заметил, что они подходили ко мне с комментариями вроде:« Мне жаль беспокоить вас ». Я намеренно начал ходить медленнее и заранее проверяю их состояние, чтобы узнать, как у них дела.Я могу не предоставлять обратную связь во время этих неформальных взаимодействий, но это создает основу для обратной связи, создавая среду, которая поддерживает коучинг и наставничество ».

Точно так же Джей Ван Бавел из Нью-Йоркского университета, доктор философии, создал культуру обратной связи в своей лаборатории социальной идентичности и морали, моделируя важность интеллектуального смирения. Он делится своими черновиками со студентами в лаборатории и приглашает к открытому обсуждению, где они могут высказать свое мнение. «Я нахожусь во власти, и моим ученикам важно видеть, что я открыт для критики», — сказал Ван Бавель, доцент кафедры психологии и нейробиологии.Все, кто работает в лаборатории, также делятся своими бумагами. «На самом деле речь идет не о том, чтобы один высокопоставленный человек давал обратную связь, потому что каждый может давать и получать комментарии», — сказал он.

Winstone также подчеркивает студентам, что критика их работы — это только начало процесса, а не конец. «Часто наблюдается динамика власти, при которой профессор или менеджер рассматриваются как привратник, и поэтому обратная связь не должна подвергаться сомнению», — сказала она. «Но я призываю своих студентов откликнуться на мой вклад и объяснить, почему они написали что-то определенным образом, потому что я мог неправильно понять или быть предвзятым.”

Роль сочувствия

Исследователи также подвергали сомнению стратегии обратной связи, ориентированные на использование определенной последовательности положительных и конструктивных комментариев, таких как «бутерброд с обратной связью», в котором человек, дающий обратную связь, предлагает похвалу до и после конструктивной критики. В одном недавнем исследовании сравнивались три различные формы обратной связи, предоставляемые людям, которые учились работать с детьми с ограниченными интеллектуальными возможностями: бутерброд с обратной связью, три конструктивных комментария, за которыми следуют три комментария с похвалой, и мгновенная обратная связь, которая была конструктивной или хвалебной ( Журнал управления организационным поведением , Vol.41, №1, 2021 г.).

Участники просмотрели обучающее видео, реализовали полученные знания в ролевой игре и получили отзывы о своей работе одним из трех способов. Затем они поиграли и получили отзывы еще два раза. Исследователи оценили работу участников в 10 областях, и все три группы обратной связи показали себя одинаково хорошо.

«Это говорит о том, что порядок похвалы и конструктивные утверждения могут не иметь значения в контексте обучения новому навыку», — сказал автор исследования Саммер Боттини, доктор философии, BCBA-D, постдокторант по психологии в Центре аутизма Маркуса в Атланте.В последующем опросе участники также оценили свои предпочтения при получении отзывов, и ответы показали, что их больше заботили межличностные способности человека, дающего отзыв, чем способ доставки. «Людям нужен искренний, интересный, добрый и ясный человек», — сказал Боттини.

Несмотря на то, что мягкие навыки важны для построения взаимопонимания и доверия, лидеры, которые воплощают эти черты характера, часто с большей вероятностью будут неохотно высказывать конструктивную критику, потому что они придают большое значение отношениям, а предоставление отрицательной обратной связи противоречит этой цели, сказал психолог I / O Кристофер Розен, доктор философии, профессор Сэм М.Колледж бизнеса Уолтона в Университете Арканзаса, изучающий использование обратной связи в руководящих ролях. «Большинство людей согласны с тем, что конструктивная критика важна для обучения, но лидеры с более высоким уровнем эмпатии больше рискуют избегать этих разговоров и даже могут с большей вероятностью завышать рейтинг производительности», — сказал он.

Чтобы лучше понять, почему некоторые лидеры не склонны давать конструктивную критику, Розен и его коллеги провели несколько исследований, и они обнаружили, что люди с высоким уровнем эмпатии сообщали о повышенном уровне стресса и снижении внимательности во время работы после предоставления отрицательной обратной связи подчиненным.Кроме того, после этих бесед они были менее продуктивны на работе, потому что тогда им было трудно справляться с исполнительными функциями и решать задачи. И наоборот, менеджеры с низким уровнем эмпатии сообщали о том, что после отрицательной обратной связи чувствовали себя более внимательными и менее тревожными ( Journal of Applied Psychology , в печати).

«Мы обнаружили, что опыт захватывает их эмоционально и когнитивно, и это ухудшает их работу», — сказал Розен.

Лидеры с высоким уровнем сочувствия могут компенсировать психологические издержки, делая перерывы после конструктивной критики, сказал он.Розен, который считает, что у него много сочувствия, старается не планировать эти разговоры до важных сроков или презентаций. Он также старается часто предлагать обратную связь аспирантам, чтобы опыт был менее пугающим и стал привычной частью процесса роста.

Последовательность — ключ к успеху

Хотя конструктивная критика жизненно важна для людей, которые хотят повысить производительность, психолог Сидни Дюпри, доктор философии, доцент кафедры организационного поведения в Школе менеджмента Йельского университета, недавно обнаружил еще одну причину, по которой у людей может возникнуть соблазн избегать этих важных разговоров.В недавнем исследовании она обнаружила, что люди, которые идентифицируют себя как Белые и либеральные, как правило, представляют себя менее компетентными, когда они взаимодействуют с небелыми людьми, в то время как белые консерваторы демонстрируют равную компетентность, когда они взаимодействуют с Белыми и Черными людьми. В серии экспериментов она обнаружила, что белые либералы использовали меньше слов, относящихся к компетенции, таких как «соревновательный» или «напористый», когда разговаривали с чернокожим человеком или в основном с черной аудиторией, чем когда разговаривали с белым человеком или преимущественно с белой аудиторией ( Журнал личности и социальной психологии , Vol.117, No 3, 2019).

«Это, вероятно, благонамеренная, но покровительственная попытка установить связь с расовыми меньшинствами, дистанцируясь от стереотипов, которые изображают белых американцев как доминирующих», — сказала она. «По иронии судьбы, они согласуются со стереотипами, которые изображают меньшинства некомпетентными».

Результаты относятся к предоставлению обратной связи, потому что лидеры, неосознанно находящиеся под влиянием этого желания общаться с цветными людьми, могут непреднамеренно избегать предоставления отрицательной обратной связи, или они могут покровительствовать исследователям цвета, пытаясь сами казаться менее компетентными.Чтобы избежать этих ловушек, Дюпри предлагает менеджерам, консультантам и наставникам составить стандартизированный список конкретных тем для предоставления обратной связи и регулярного планирования сессий. «Не пропускайте темы и регулярно обновляйте список, обращая внимание на его соответствие работе», — сказала она.

Повышение качества и частоты обратной связи также является целью Кэрол Фалендер, доктора философии, которая более 20 лет проработала директором по обучению в рамках стажировок, аккредитованных APA. Одна из самых распространенных ошибок, которые она видит среди руководителей, — это неспособность предоставлять частую обратную связь.«Они могут опасаться, что обратная связь приведет к напряжению или разрыву отношений», — сказал Фалендер, адъюнкт-профессор Университета Пеппердайн и клинический профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. «Но в результате у супервизируемых нет возможности реагировать на этот ввод или извлекать уроки из него, и они часто чувствуют себя ошарашенными, когда в конечном итоге получают оценку».

Falender учит клинических супервизоров включать обратную связь в каждый супервизионный сеанс, в идеале связывая комментарии с прямым наблюдением за сеансами пациентов.Например, супервизор мог наблюдать, как супервизируемый сменил тему разговора, когда пациент разозлился. «Затем супервизируемый может отразить или прояснить причины своего поведения, и это приведет к совместному обсуждению», — сказала она.

Отзыв издалека

Публикация статей в журналы — еще один аспект работы психологов, связанный с критикой, и протоколы обратной связи могут широко варьироваться между редакторами. Хотя большинство исследователей согласны с тем, что отказ — это часть территории, то, как редакторы сообщают обратную связь, может существенно повлиять на опыт и, возможно, карьерную траекторию автора.

«Это больно, когда статья отклоняется, но еще труднее, когда обратная связь краткая, со словами вроде« статья не подходила », — сказала Талия Гольдштейн, доктор философии, редактор отдела психологии эстетики и творчества. и искусство. «Более подробное объяснение может помочь авторам улучшить свою работу или перенести статью в другой журнал».

Несмотря на то, что критика требует времени, Голдштейн, доцент прикладной психологии развития в Университете Джорджа Мейсона, упрощает процесс, используя шаблон, который начинается с введения о том, как была рецензирована статья, и о причинах отклонения.Следующий раздел включает более подробное объяснение вопросов или опасений рецензентов, и она всегда включает комментарии о сильных сторонах статьи. «В каждой газете есть свои плюсы и минусы», — сказала она. «Цель состоит в том, чтобы помочь области психологии, поэтому я стараюсь дать некоторое чувство поддержки».

Как и Голдштейн, Робин Коддинг, доктор философии, редактор School Psychology , использует шаблон, чтобы направлять все свои отзывы о публикациях в журналах. В письме с отказом она часто рекомендует другие журналы, которые могут лучше подходить для статьи.«Я всегда признаю работу авторов и выражаю признательность за их усилия», — сказал Коддинг, доцент кафедры прикладной психологии Северо-Восточного университета.

Исследователи также часто получают отзывы о своей работе в социальных сетях, но этикет в Интернете может быть непредсказуемым, сказал Гольдштейн. «Я активно пользуюсь Твиттером, и мне нравится видеть исследования, которые иначе не пришли бы мне на ум», — объяснила она. «Но это может быть рискованная среда для обмена отзывами, потому что негативные комментарии могут стать вирусными.”

Для Ван Бавела эта реальность явно противоречит культуре обратной связи, которую он пытается поощрять в своей лаборатории. «Для ученых крайне важно быть открытыми для критической обратной связи, но среда социальных сетей делает это трудным, когда моральное возмущение часто поощряется, потому что оно привлекает больше внимания», — сказал он.

Когда он не согласен с результатами исследования, опубликованными в социальных сетях, Ван Бавел осторожно объясняет, почему он не согласен, и связывает свое мнение с подтверждающими доказательствами. Он также избегает отмечать людей, когда предлагает критику, чтобы уменьшить шансы разжечь огненную бурю с отрицательной обратной связью.

«Когда люди чувствуют угрозу, они становятся более закрытыми», — сказал Ван Бавел, изучающий социальные угрозы и принадлежность. «И лично, и в Интернете мы должны критиковать с добротой. Вместо того, чтобы нападать на людей по отдельности, нам нужно сосредоточиться на поведении, которое можно изменить ».

Как не допустить подрыва вашей уверенности критикой

Когда вы занимаетесь руководящей позицией, у вас всегда будут критики. Если три четверти команды поддерживают вас, а остальные считают, что ваше видение проблематично, сосредоточение внимания на скептиков может вызвать у вас стресс и увести в неверном направлении.Поэтому важно практиковать свои ответы. Во-первых, не спешите с выводами, если кто-то кажется отвлеченным или расстроенным; просто спросите их, что они думают. Если они выражают озабоченность, оцените степень их неодобрения. Посмотрите, является ли их реакция симптомом более серьезной проблемы или отдельной проблемы. Критикуйте свою роль, а не себя. Обратитесь за советом и поддержкой к своему личному совету директоров. И, наконец, позаботьтесь о себе физически и морально. Вы никогда не будете любимы всеми, но развитие желудка для критики имеет решающее значение для вашего успеха.

Много лет назад у меня была возможность управлять организацией. Я был в восторге от открывающихся перед нами возможностей и целей, которые мы могли реализовать. Однако вместо того, чтобы получить единодушный энтузиазм по поводу того, что я считал захватывающим видением, некоторые члены команды нашли недостатки в моих идеях и осудили меня лично. Они сказали, что мои планы были слишком амбициозными и корыстными. Некоторые думали, что я не прислушиваюсь к тому, чего хотят мои избиратели.

Хотя три четверти команды поддержали мое видение, я сосредоточился на четверти, которая не поддержала.Я знал, что в целом меня любят, потому что я тратил большую часть своего времени и энергии на то, чтобы доставить удовольствие другим. Мысль о том, что я не нравлюсь некоторым людям, была ударом по животу. Я потерял сон, не мог сконцентрироваться и потерял пять фунтов за одну неделю (не так, как я хотел сбросить эти фунты). Я начал думать, как я могу уступить тому, чего хотят скептики, даже если это было неправильно для организации.

В конце концов, после долгой тяжелой работы я понял, как быть стойким, когда меня критикуют.Это позволило мне отстоять свою позицию и предпринять действия, которые пошли на пользу организации, а не только на самооценку. Вот уроки, которые я извлек из этого опыта:

Будьте готовы; не замерзай. Критика неизбежна, особенно если мы предлагаем разные точки зрения и смело излагаем большое видение. К сожалению, наша реакция на неодобрение других людей не всегда находится под нашим контролем. Ощущение «нападения» может спровоцировать непроизвольную реакцию миндалины «бей-беги или замерзай».Мы можем капитулировать, плакать или наброситься — о поступках, о которых мы, вероятно, пожалеем позже. Мы, вероятно, тоже подумаем об идеальном ответе, но только постфактум. Вместо того, чтобы быть застигнутым врасплох, подготовьте список из трех-пяти способов ответить критике в данный момент. Держите эти ответы под рукой на телефоне или на стикере на случай, если ваш мозг сделает пробел. Например, вы можете перефразировать услышанное, чтобы убедиться, что правильно поняли сказанное, и продемонстрировать другому человеку, что вы слушаете.Или вы можете сказать что-то вроде: «Это новая перспектива. Я ценю вашу готовность разделить другую точку зрения. Я хотел бы серьезно подумать и вернуться к вам ».

Калибровка; не катастрофичны. Если для вас очень важно, чтобы вы и ваши идеи нравились людям, вы можете быть особенно чувствительны к любой форме порицания. Но постарайтесь смотреть на вещи в перспективе. Например, на встрече небольшие жесты команды, такие как прочистка горла или сосредоточение внимания на телефоне во время презентации, могут быть результатом аллергии или отвлечения внимания, а не отрицания ваших идей.Вместо того чтобы делать поспешные выводы, спросите, что происходит. Вы можете сказать: «Я заметил, что ты хмуришься. Это связано с тем, что мы обсуждали? » Если человек выражает озабоченность, убедитесь, что вы понимаете степень интенсивности, важности или срочности его неодобрения. Вы можете сказать: «По шкале от 1 до 10, насколько вы расстроены этим?» или «Насколько это важно для вас?»

Накопить; не реагировать. Если вы впервые слышите определенное суждение, заинтересуйтесь более широкой картиной.Вы слышите это, потому что этот человек — канарейка в пресловутой угольной шахте и первый что-то говорит? Или это единичный случай, лучше отложить его, пока вы не услышите похожие комментарии от других?

Критикуйте свою роль, а не себя. Мы часто принимаем свою роль за самих себя. Мы принимаем на свой счет совсем не личные вещи; они являются условием работы, на которой мы работаем. Например, руководитель отдела продаж может придраться к руководителю отдела продуктов — независимо от того, кто занимает эту должность.Вместо того, чтобы объединять себя и свою роль, определите, идет ли критика в адрес вас или проблем и напряжений, которые естественным образом вызывает ваша роль.

Свяжитесь с вашим личным советом директоров; не изолируйтесь. Когда нас шатают от критики, мы склонны отстраняться от других. Вместо этого протяните руку помощи. Развивайте разнообразную группу из шести-двенадцати человек, которые заинтересованы в вашем успехе и скажут вам правду. Свяжитесь с членами этого личного совета директоров, расскажите, как негативные комментарии повлияли на вас, и узнайте их точку зрения и совет.

Береги себя; не пытайся протолкнуться. Если комментарии ваших коллег особенно болезненны, они могут нанести психологический и физиологический урон. Вам может быть трудно спать или хорошо поесть. В это время уделите больше времени себе. Определите два-три небольших ритуала или практики, которые помогут восстановить вашу энергию. Важно, чтобы эти действия были достаточно простыми, чтобы вы действительно их выполняли. В качестве примеров можно привести трехминутную прогулку на открытом воздухе, чтобы подышать свежим воздухом, общение с другом по дороге домой, пять минут ночного дневника или каждое утро просыпаться и думать об одном человеке, которому вы благодарны в своей жизни. жизнь.(Бонусные баллы, если вы затем отправите этому человеку записку с благодарностью.)

После многих долгих прогулок я понял, что, хотя я провел большую часть своей жизни, пытаясь понравиться, было иллюзией верить в то, что меня будут любить все. Чтобы продвигаться вперед как успешный руководитель, мне нужно было развить желудок для критики — даже если это означало ушибленное эго. В конце концов, я поговорил с людьми в моей организации и признал их различные мнения. Затем я четко сформулировал, в чем будет заключаться план, и сказал группе, что я надеюсь, что они присоединятся ко мне в полной работе над целями, которые я поставил.Большинство из них сделали. Со временем я повысил свою устойчивость, выполнив описанные выше шаги.

No related posts.